les antis et les autres

J’ai déjeuné avec une copine. Vous savez, le genre de copine à la langue aussi acérée qu’une lame de Damas, qui sait tout sur tout et que vous haissez avec une fulgurante violence lorsqu’elle vous dit qu’elle vient de s’acheter un jean en taille 34.

Cela avait plutôt bien commencé. En quelques minutes, je savais déjà qui couchait avec qui, qui avait rompu avec qui, qui trompait qui etc…Voici n’avait plus qu’à bien se tenir !

Puis j’ai commandé un carpaccio, dont le nom vient du peintre italien carpaccio, qui peignait particulièrement bien la couleur rouge.

– Wow a t elle haleté en remontant ses lunettes Chanel sur ses longs cheveux bruns, tu n’as pas peur de t’empoisonner !

J’allais remettre un peu d’huile d’olive sur mon carpaccio et du coup, un peu étonnée, j’ai suspendu mon geste.

– Euh, ais je fait, c’est la grippe porcine là, pas la vache folle, à priori je ne risque rien.

– Non non a t elle fait. Mais là c’est un repas hyper acide, il va falloir que tu compenses avec des antioxydants !

Allons bon, c’était quoi encore que ce truc. Elle a vu dans mon regard que je n’étais pas “in” du tout, voire même franchement “out”

– Maiiiiiis siiiii ! Tu sais, la viande la crème, le fromage les féculents, c’est acide, donc pas bon, les légumes, les fruits, c’est antioxydant donc bon. Un repas doit se composer de 70% d’anti-oxydants et de 30% d’acide.

Mince alors, elle venait juste de citer dans “pas bon” tout ce que j’aime. Dont le fromage a qui je voue carrément un culte.

Elle me regarde avec pitié et ajoute.

– Tu sais, il va falloir t’envoyer en cure de détox et plus vite que ça !

– Maiiiissss euuuuh, bêle-je, un peu paniquée, je ne me drogue pas ! Je ne fume même pas !

– Pas en rehab, idiote me lance t elle, supérieure, en cure pour détoxer ton corps ! Tu dois aller chez Machinetruc, à Los Angeles.

Là, j’ai posé ma fourchette. Le nom de machinetruc me disait quelque chose, j’avais lu un article, dans…ah, justement dans Voici. Ma copine s’est penchée, le regard brûlant des vrais adeptes posé sur moi.

– Son lavage d’intestin est tout à fait divin m’a t elle confié comme si elle me dévoilait l’emplacement du saint Graal.

Ok, là j’ai posé ma fourchette, j’avais plus très faim d’un seul coup.

– Son quoi ?

– Pendant une semaine, tu ne bois que des mélanges d’herbe et de fruits et de légumes. Et on te fait plusieurs lavements, avec une pression à 30 Kilo, pour bien tout laver à l’intérieur. Ton corps se vide complétement et hop, tu perds cinq kilos !

Cette fois-ci c’est moi qui la regarde comme si elle était dingue.
Puis je reprends ma respiration.

– Ah ah, tu as faillit m’avoir. Tu es en train de me faire marcher.

Elle se redresse, offusquée.

– Pas du tout ! Les lavements, c’est super mode !

Ah, je savais bien qu’il y avait une raison que je ne sois pas à la mode. Je bifurque sur moins..euh…dégoutant.

– Mais enfin, cinq kilos en une semaine c’est super mauvais pour la santé. Et le pire, c’est que tu les reprends aussi sec quand tu te réalimentes normalement !

– Ah ricane t elle, regarde moi, je vais deux cures par an et c’est génial !

Ouais, m’enfin elle est quasiment anorexique depuis qu’elle est petite et pour lui retirer quelque chose de plus, je pense qu’il faudrait lui enlever un os.

– Et puis c’est top, ajoute t elle, on croise plein de vedettes là-bas, tout le monde y va pour se détoxer !

Voyant qu’elle allait encore s’étendre sur les bienfaits de sa cure, j’ai obliqué sur mon livre, sujet dont je savais qu’il l’ennuirait à mourir. Ca a fonctionné, parce qu’elle a tout de suite enchainé en me demandant si je pensais qu’Angelina Jolie allait rester avec Brad Pitt, maintenant qu’ils font chambre à part…

Mince alors, j’étais pas au courant ! niarf !

J’ai conclu ce déjeuner, en me disant qu’il fallait vraiment que je la vois plus souvent, parce que j’ai tout de même faillit m’étrangler une bonne demi-douzaine de fois.
Et, frustrée, j’ai pris des fraises comme dessert, avec un regard humide vers les crêmes brûlées.

Cette conversation suréaliste m’a laissé quelques traces.

J’ai failli m’écrouler de rire en voyant des poires à lavement dans une pharmacie, les gens ont du croire que j’étais dingue.

Au lieu de prendre une part de gateau, je prends un milk shake à la banane (ben quoi c’est un fruit !),

Je mange un peu moins de viande (enfin, j’essaye) pour compenser par plus de légumes (pffff, c’qui faut pas faire pour être antioxydée ! loool !).

Et surtout, surtout, je sais pourquoi je ne suis pas une vedette de cinéma, en dehors du fait que je suis trop moche pour ça, c’est que je refuse absolument qu’on m’envoie des tonnes d’eau dans les f….le corps, sous pretexte de me faire perdre cinq kilos pour mon prochain film !

Ah, à propos de film, voici un petit reportage des Histoires Sans Fin sur les taraddicts :
http://www.leshistoiressansfin.com/Evenements/reportage-video-sophie-audouin-mamikonian.html

Il est moins complet que ce qu’ont fait Steeven et Dauphino, mais il y a une interview en plus.

HACA les taraddicts vous nem fort !