Pour une maman, il est peu de choses aussi éprouvante que de voir son enfant souffrir et ne rien pouvoir y faire.

Ca me rend dingue et c’est là que je me dis que j’aurais mieux fait de suivre des études de médecine plutôt que de devenir écrivain. Bon, je suppose que si j’avais essayé de guérir les malades avec des Reparus ils auraient été un peu surpris, mais pourquoi pas après tout ! lol !

Diane a fait une crise d’appendicite dans la nuit de dimanche à lundi. Sauf que, bien sûr, nous ne savions pas que c’était une crise d’appendicite, nous pensions que c’était une sorte de gastro.

A cinq heures du soir, le médecin nous a dit que ce n’était pas du tout une gastro et nous a envoyé aux urgences.

Vous savez quoi ? On regarde trop la télévision. Moi j’imaginais un mélange de Grey’s Anatomy, Scrub et Merci Hospital avec un petit bout d’Urgence.

Pas du tout. En fait, le samu et les pompiers font un super boulot et les patients sont stabilisés (z’avez vu comme je maitrise le jargon hospitalier ?) lorsqu’ils arrivent, donc pas de cris, pas de course, pas de sang partout (yerk), juste des gens inquiets mais calmes et des médecins qui bossent comme des fous.

Le plus éprouvant c’est l’attente. Nous sommes arrivées vers 17H30, philippe m’a rejointe vers 20H30 et nous sommes repartis, sans Diane qui a été hospitalisée (ouiiinnnnnn) vers 2H30 du matin. Il a fallu huit heures pour faire les examens (prise de sang et échographie) et diagnostiquer l’appendicite de Diane. Qui va lui être oté tout à l’heure. Pauvre poussine, elle devait commencer un stage super important Mercredi et a calmement expliqué au médecin qu’il n’était pas possible que ce soit un appendicite parce qu’elle avait quand même autre chose à faire.

Ca l’a beaucoup fait rigoler, le médecin. Waaaah, en plus, il était super mignon (ce que Diane a trouvé quand même sympa), un vrai docteur Mamour lol !

Bref, donc je suis là, en train de me ronger les ongles, en attendant que ma poussine soit opérée. Et vous savez quoi ? La seule pensée que j’ai à l’esprit en ce moment, c’est « merci mon dieu que ce ne soit pas arrivé à Shangai ! »

Vous nem fort les taraddicts ! HACA !

Et voilà les taraddicts, le cadeau promis ! Le premier épisode en super hyper exclusivité, rien que pour vous ! C’est MA SORTCELIERE MAL AIMEE. C’est l’un des premiers épisodes que nous avons réalisé, alors il a des défauts, les autres seront encore plus magiques et délirants, en attendant, euuuh, soyez indulgents les taraddicts hein ! Et dites moi si vous aimez !!!

A partir de lundi, M6 le mettra accessible pour tout le monde, mais pour l’instant, il n’y a que ce lien qui permette de le voir et…vous êtes les seuls à l’avoir ! Merci M6, ils sont géniaux ! Et merci Moonscoop aussi !

Joyeux anni…mais qu’est ce que je raconte, Joyeux No…euh pas non plus. Joyeuse Fête avec ce cadeau ! lol !

Alors amusez-vous bien et que…la FETE COMMENCE !

http://www.m6kid.fr/swf/index.html

HACA FANS DE TARA !

Je voulais vous donner votre cadeau, mais il n’est pas encore prêt (l’emballage, le ruban, les paillettes, pffff, c’est compliqué) mais comme je vois qu’il y a déjà 2400 coms, et que vos ordinateurs doivent déjà ramer, je poste et je reposterai demain soir avec votre cadeau.

Que pour les taraddicts.

Suspense suspense ! Mouuuaaaaaaah

lol !

Qui, moi, sadique ? meuuuh non

Vous nem fort !

J’ai 49 ans aujourd’hui. Bon, quelqu’un peut -l me dire où sont passées les 20 dernières années s’il vous plait ? Parce que je ne les ai pas vues moi.

La vache, ce que ça va vite ! On bosse, on bosse, on dort, on vit, on rit, on pleure, on mange, on s’aime et la vie passe et tout à coup, paf ! on a quarante ans. On se dit, « ca va, c’est encore jeune » et puis le lendemain matin, on se rend compte qu’on en a 49.

Et qu’on est un adolescent coincé dans un corps de vieux. Enfin, de vieille dans mon cas.

Brrrrr…

D’un autre côté, ce qui est cool, c’est que c’est fait. On a fait sa vie, les enfants sont grands. Donc moins de stress, plus d’attirance pour les vacances, moins de pression, moins d’impatience, moins d’envie de manger le mon…

…mais qu’est ce que je raconte moi, je suis toujours aussi impatiente et ONE DAY WE WILL CONQUER THE WORLD ALL TOGETHER !

Pardon, c’était juste un petit coup de spleen, aaaahh, là ça va mieux.

Alors les taraddicts, ce soir, on va faire la fête pour célébrer ça ? Looool ! Vous nem fort ! et 49 ans, même pas peur !

HACA !

Lorsque j’étais jeune et que je jouais au tennis, je considérais le golf comme un sport de vieux. Un truc ou on essayait de taper dans une petite baballe blanche, en marchant tranquillement pendant des kilomètres en trainant un chariot me semblait à peu près aussi excitant qu’une sieste sur la plage…

Alors que moi, au tennis, je suis un marsupilami. Je suis ridicule, je saute partout, je crie, je déplace à peu près autant que vent qu’Eole juste avant une grande tempête et je pense que beaucoup de gens ont renoncé au tennis après m’avoir vue jouer…
Quant à nos voisins de court, lorsqu’ils savaient que j’allais jouer à côté d’eux, je ne sais pas pourquoi, mais ils sortaient leurs bouchons d’oreille…pffff.

Hier, Philippe m’a emmenée au golf. Bon, j’ai déjà joué plein de fois depuis, y compris en Autriche, mais j’avais oublié qu’à 48 ans (bon je sais j’aurais 49 demain, mais je suis pas pressée) ben c’est pas comme à vingt.

Résultat, je marche comme une petite vieille, j’ai mal partout, la foutue balle ne voulait jamais aller où moi je voulais qu’elle aille et j’ai du assommer deux oies, un canard et trois hérissons. Ben quoi, c’est pas de ma faute si les balles vont tout le temps dans l’eau ou dans les bois ! pffffff

Maintenant je sais comment faire fortune. En récupérant les balles perdues !

Bref, si quelqu’un vous dit qu’il a joué au golf, prenez un air compatissant, voire plein de pitié et dites d’une voix douce :
- Oh là là et alors, ça va ? Pas trop mal partout ?

Bon, après, asseyez vous et sachez que vous en avez au bas mot pour deux heures, vu que le golfeur va vous détailler chaque instant de son calvaire sur les 18 trous…

Au golf, on a un handicap (je trouve que le mot est assez bien choisi, vu que ce sport a été inventé par un écossais dont le premier métier devait être bourreau spécialisé torture, assisté par un chinois particulièrement sadique). Je ne dévoilerais pas le mien, parce qu’il est ridicule. Un 18 trous se fait en 72 coups. Soit 3, 4 ou 5 coups pour envoyer sa balle dans le foutu trou, matérialisé par un drapeau, histoire de le repérer de loin (sur certains trous il faut une paire de jumelles…).

Evidemment, le fait de faire plus de 100 comme moi, est considéré comme particulièrement nul. Moins on tape de coups, mieux c’est. Pour ce faire on a le droit d’avoir quatorze clubs. Dont on utilise 7 au grand maximum, mais qu’on trimballe joyeusement avec soi, au cas où. Ce qui fait que non seulement vous avez mal partout, mais en plus vous avez mal au bras et au dos à force de tirer le foutu chariot dans les pentes et les côtes.

Donc, ce matin, je pense que je vais écrire à la vitesse de quatre mots à l’heure vu que, à force de serrer mon club comme une dingue (pourtant il ne risquait pas de s’échapper hein) ben en plus, j’ai mal aux doigts !

Ouuiiiiinnnnnnnnnn !

HACA fans de Tara !

La Russie est un pays magnifique. J’ai adoré chaque instant de notre voyage, organisé de main de maitre par la célébre Maison des Orientalistes. Moscou est une ville superbe, le Kremlin est juste dément, les cathédrales aux domes dorés sont incroyables, la place rouge est somptueuse, tout est démesuré et superbe…y compris les filles.

Je vous l’assure, aller en Russie pour une petite femme rondelette d’un certain âge comme moi, ben c’est super mauvais pour le moral. La vache comme dirait Maitre Chem, qu’est ce qu’elles sont grandes les russes ! Et blondes ! Et super belles ! Et toutes perchées sur des talons de 12 cm en plus, avec des mini mini jupes. Si encore il n’y en avait qu’une de temps en temps, bon, ça va, notre orgueil pourrait s’en remettre, mais il y en a tout le temps ! Diane et Marine étaient dégoutées. Je ne sais pas pourquoi, mais Philippe lui, a trouvé ça très bien. loool !

Nous sommes allés boire du Chocolat au Café Pouchkine, nous avons visité l’Aurora, nous avons visité le Kremlin, le monastère où est enterré Boris Goudounov, bref fait tellement de chose avec Nina, notre guide, que c’est impossible de tout raconter, c’était génial. Ensuite nous sommes partis pour Saint Petersbourg en TGV, qui vient tout juste d’être construit entre les deux villes distantes de 650 Km.

Saint Petersbourg est juste incroyable. Pierre le Grand en 1704, pour lutter contre les Suédois contre qui il était en guerre a fait construire cette ville comme une forteresse pour reconquérir cette partie de son pays. Ensuite, lorsqu’il a écrasé l’armée suédoise, il a décidé d’en faire sa capitale.

Il n’y a que des palais. Si si, je vous assure. Ce qui est dingue, c’est que ce sont des palais de toutes les couleurs (ils sont repeints tous les cinq ans), car Saint Pete est proche de la mer Baltique et qu’il y pleut ou neige 225 jours par an. D’où cet appétit de couleurs (entre nous je les comprends, quelle horreur, là il pleut et il fait froid, bon sang, on est sensé être au mois d’Aout, je râle et eux ils ont ça tout le temps !).

Ils sont vert et blanc, rouge et blanc, bleu et blanc, mais pas des couleurs pastels hein, non, des couleurs super pétantes ! Nous avons du prendre un demi-milliard de photos. D’églises, de monastères, de palais, de cathédrales (ils ont des mines d’or en Russie, ils les ont mis sur leurs murs. Et sur leurs toits. Ah, et aussi sur leur vaisselle, leurs sculptures etc. Omois à côté c’est de la rigolade). Et j’ai visité la chambre d’Ambre, trop contente moi, j’ai décrit celle d’Omois sans avoir jamais vu celle de St Pete.

C’est là que nous avons commencé à recevoir des mails et des sms très étranges du type :
- Rassure-moi, tu as bien quitté Moscou ?
ou alors :
- Tu m’avais pas dit que tu avais des tendances de saumon.
Moi, un peu étonnée, je réponds :
- Euh, quoi ?
- Ben oui, de saumon fumée, niarf niarf niarf.
Ce qui, entre nous, ne m’a pas éclairé des masses. Ou encore:
- Dis donc, tu as merdé, tu as oublié d’éteindre le feu en partant de Moscou.
Ou encore.
- Ton avion a t il pu décoller ?
- Euh, je suis à ST Petersbourg, pourquoi mon avion ne pourrait pas décoller, je ne pars que dans trois jours pour l’Autriche ?
- Tu es partie comment de Moscou ?
- Ben par TGV pourquoi ?
- Et tu as pu passer au travers des flammes ? Ils disent que toutes les routes et les voies ferrées et les aéroports sont fermés !

Là j’ai commencé à paniquer un peu, l’image de Chernobyl soudain super présente à mon esprit. J’ai donc appelé et c’est là que j’ai appris pour les incendies. Mince alors, nous qui étions ravis d’avoir la canicule (temps superbe à Moscou, temps superbe à St Pete), du coup, on se sentait mal.

Mais ce n’est qu’en arrivant en Autriche que nous avons vu les images. C’était impressionnant, nous ne nous étions pas du tout rendus compte que c’était à ce point ! Et lorsque je vois les commentaires et les messages de panique sur mon FB genre « sophie, rassure moi, tu n’es pas en train de griller hein ? Non, parce que là on est un peu en stress ! » je réalise que vous avez vraiment du vous demander si vous alliez savoir un jour qui était Magister ! lol !

Et vous les taraddicts, comment se sont passées vos vacances ? Vous vous êtes éclatés ?