vous avez de la chance les fans, j’ai ouvert mon ordinateur et j’ai vu vos mails. Donc, comme je suis une gentille auteure et que vos ordis rament et que c’est le mariage virtuel d’Hinata ce soir, je post pour vous…
Amusez vous bien !
HACA !

Waaah, ayé, le vidéo clip de Clara est en téléchargement sur Alloclip, trooop coooool !

http://www.alloclips.com/video/Clara_Chocolat/Video_Clip_La_Danse_De_Clara

Ca tombe bien, j’ai recu plein de mails me demandant de remettre un post lool !

HACA fans de Tara !

Waah, on est mardi et vous êtes déjà à 5 000 coms les taraddicts ! Bon allez, j’ai reçu des tas de messages suppliants sur mon mail, facebook and co (c’est cool, vous avez plein de façon de m’avertir ! lol !) donc Super Sophie, vole à la rescousse ! lool !

Ah, et j’oubliais, puis-je rappeler aux plus âgées (genre Z’oda ou Pauline) qu’il y a également de jeunes enfants qui viennent sur mon blog et que j’aimerais bien ne pas recevoir de mail du type : « Salut je m’appelle Victor, j’ai dix ans, j’adore Tara Duncan, je vais sur ton blog et c’est quoi une partouze ? » mercibeaucoupàvous…

HACA fans de Tara !

Ils sont tout autour de nous. Tapis dans le noir. Ils nous guettent de leurs petits yeux électroniques, prêts à faire de notre vie un enfer de feu…les objets électriques.

J’étais donc paisiblement en train de tapoter précisément sur l’un de ces objets, mon ordinateur, en chemise de nuit (j’avais eu une idée qui m’avait fait sauter dessus, au mépris de ma douche et de mon petit déjeuner (philippe avait un petit déj ce matin là donc je ne l’avais pas pris avec lui)), lorsque soudain des cris, non, des hurlements plutôt et ma sonnette qui explose driiiiiiinnnnnnnnnnnng driiiiiiiiiiiiinnnnnnnnng drinnnnnnnnnng.

« Sortez sortez il y a le feu sortez ».

Là, je vous assure, un champion olympique n’aurait pas fait un meilleur départ fauteuil arrété/porte d’entrée. Je pense que j’ai du mettre un quart de seconde pour bondir jusqu’à la porte. Là, c’est l’affolement. Des gens qui descendent, à fond la caisse (enfin, pour les plus jeunes) leurs possessions dans leurs mains, leurs chiens accrochés et hystériques à leurs basques et curieusement, aucune odeur de fumée particulière.

Donc, très calmement, je retourne dans l’appartement, je prends mon manteau que j’enfile tout aussi calmement, je prends un sac où je fourre les passeports de la famille, mon chéquier, ma CB, mes clefs, je chausse des tennis et je sors. C’est bizarre, c’est dans les moments de crise qu’on voit comment réagissent les gens, moi je rationnalise à mort, apparemment.

Pour le manteau j’avais bien fait, parce qu’on a attendu pendant trois heures dans le froid. Et je vous assure que mercredi matin à 9h30 ben il faisait vraiment vraiment froid dans la rue.
Tout s’organise assez vite. La caserne des pompiers n’est pas très loin et l’énorme camion et son échelle arrivent en quelques minutes. Ils se branchent et le déluge d’eau commence. Pendant ce temps, des débris de verre enflammé tombent un peu partout. Et là c’est un peu la panique parce qu’on a peur que les débris enflamment le reste de l’immeuble…

Mais la plus grosse angoisse, c’est que le feu a pris au cinquième étage et qu’au sixième, des gens sont bloqués par les flammes, car l’escalier est en feu également. Glurps ! On les appelle pour leur dire d’aller sur les balcons, un pompier traverse les flammes en combinaison inifiguées, prêt à les exfiltrer avec la grande échelle si les flammes montent jusque là. Imaginer des gens brûlés vifs, c’est juste pas cool du tout. Surtout des gens qu’on croise tous les jours.

Heureusement, les pompiers qui sont juste supergéniauxdelamortquitue, parviennent à contenir l’incendie. Un gros morceau tombe, c’est la fenêtre totalement détruite qui s’est effondrée. Un pompier me retient alors que j’allais passer la tête.

- Wow me fait il calmement, j’ai bien fait de ne pas vous laisser sortir.

Moi, les genoux tremblants l’estomac qui fait des bonds je réponds :

- Par toutatis, je ne m’attendais pas à ce que le ciel me tombe sur la tête !

Il m’a regardé d’un air bizarre. Doivent pas avoir l’habitude que les gens fassent de l’humour dans ce genre de cas, les pompiers ! lol !

Après une minutieuse enquête, nous avons découvert ce qui s’était passé. Notre voisine a mis sa machine à laver en route. Il y avait une fuite d’eau qui est tombée sur la prise. Cela a mis le feu et malheureusement comme la machine était, (comme la mienne ouiiiinnnnn !) sous la chaudière au gaz, ben le feu a fait exploser la chaudiere…la cuisine…et les escaliers…

Nous avons pu retourner dans nos appartements quelques heures après, mais sans chauffage, sans électricité, sans eau. Je vous assure, que retourner à l’âge de pierre, c’est pas top. On sous estime grandement la qualité de la lumière quand on se retrouve dans le noir à ne rien pouvoir faire parce qu’on n’y voit rien !

J’ai donc retenu une excellente leçon de cette aventure. 1) Ne jamais jamais mettre une machine en route la nuit. Cela serait arrivé au milieu de la nuit, ben on aurait peut être eu bien plus de problèmes. 2) Me débarrasser de mes Halogènes. Les pompiers m’ont dit que beaucoup des incendies électriques sont dus à des Halogènes qui prennent feu, à cause du variateur qui est branché 24H sur 24. 3) Faire super gaffe avec les chargeurs. Si on les laisse branchés alors qu’on a débranché son téléphone ou le truc qu’on chargeait, ben ça peut assez facilement prendre feu. Donc ne jamais jamais laisser un chargeur branché tout seul.

Voilà voilà, les derniers aventures sur Terre de Sophie, qui a tout de même eu super peur que son ordinateur et tout ce qu’elle avait écrit ne brûle au passage ! ouiiiiiiiinnnnn !

HACA fans de Tara, vous nem fort !

z’êtes pas sages hein, les taraddicts, vous me forcez à poster avant que vos ordis n’explosent, plus de 4500 coms !

Il y a eu le feu dans mon immeuble je vous raconterai ça dimanche…

HACA fans de Tara !

oki, là je crois que vous avez battu un nouveau record, 3921 coms dans la journée ! On voit que vous êtes en vacances les taraddicts ! lol ! Merci pour vos histoires de matin pas réveillés, j’ai bien rigolé, surtout celui de Lisbeth et ses joints de carrelage !

Ben si, hein, je lis les coms. Les mariages, les ouvertures de bar à Tzinpaf à 62%, les vols (bravo Jress, quelle maestria !), les alliances, les désalliances. Et j’avoue aussi que je ris beaucoup grâce à vous ! ET bienvenue aux nouveaux et nouvelles, toujours plus nombreux à nous rejoindre sur notre blog de délire !

HACA fans de Tara ! vous nem fort !

non, je ne vais pas parler d’OVNI ou de trucs comme ça (quoi que !) mais des choses qui vous paraissent impossibles ou très étranges et qui n’ont pas d’explications rationnelles dans l’immédiat.

Ce qui a valu une énorme crise de fou rire à ma fille Diane. Qui ricane encore à chaque fois que je vais dans la cuisine…pffff.

Je situe la scène. Il est 6H45 du matin. J’avance, tel un zombie télécommandé avec des piles défaillantes, titubant nettement plus que je ne marche, vers la cuisine. C’est l’heure de préparer le petit déjeuner et je suis encore sous le coup d’une haine féroce pour le foutu réveil. Je pénètre dans la cuisine et soudain, mon attention est attirée par un truc blanchatre, en forme d’arc de cercle, de trois centimètres à tout casser, au milieu d’une petite flaque d’eau.

Interloquée, les neurones en position moule à marée basse, je me penche sur le truc, incapable d’identifier ce que c’est. Puis, voyant qu’il y a de l’eau, je lève un regard soupçonneux vers le plafond. Ah ah, ce sont encore les russes du dessus qui ont fait des trucs bizarres, il y a une fuite !

Sauf que non, pas de trace d’une quelconque humidité nulle part. Ni sur le plafond, ni sur les murs. Donc (je rappelle que le mot réveillé est juste un mot. Il ne s’applique pas à mon cerveau le matin, soyons clair). Donc, comme un pantin mécanique démantibulé, je hoche la tête du plafond au sol où le truc se contente de baigner dans l’eau sans réagir. Notez que je ne me suis pas approchée, au cas où ce serait un machin prêt à me sauter à la figure…

D’une voix incertaine (dans le doute, appeler des renforts) j’appelle Diane (que j’avais entendu arriver)
- Diane, fais je en louchant toujours vers le plafond d’un air soupçonneux, viens voir y’a un truc bizarre !

Diane, l’oeil vif et le poi…le cheveu luisant, comme peut l’être une jeunesse de 22 ans en pleine forme, s’approche et regarde le plafond elle aussi (que je fixais toujours).
- Qu’est ce qu’il y a maman ? Pourquoi tu regardes le plafond ?

Pour mieux imaginer la scène, je suis en peignoire rose en éponge (si si je vous assure) le cheveu en pétard et l’oeil vitreux.

Je rabaisse les yeux vers l’OBNI (l’objet baignant non identifié) et d’une voix incertaine, je bredouille :

- Je pense que les russes du dessus on inventé une nouvelle arme qui s’infiltre chez les gens sans laisser de trace au plafond (bon, j’avais plein d’excuses, notamment le fait que mon sens de l’humour se réveillait à peine donc on ne me jette pas de pierre s’il vous plait merci.)

Diane me jette un regard de profond incrédulité et me dit :

- Quoi ? Tu veux parler du glaçon en train de fondre ?

Moi, les yeux écarquillés

- C’est un glaçon ? Mais mais c’est impossible, d’où il vient ?

Diane, écroulée de rire, hoquetant, pliée en deux.

- Il a pris ses petites pattes de glaçon et il est sorti faire petite promenade m’a t elle fait en s’étouffant de rire.

- Ah, ah, très drôle ais je répondu, regrettant d’avoir retransmis mon stupide sens de l’humour à ma fille. Peux tu me donner une explication cohérente au fait que je trouve un glaçon à moitié fondu à 6h du mat dans ma cuisine ?

- Ben a t elle fait en essuyant ses larmes de rire, c’est sans doute papa qui a sorti le beurre du congélateur, il devait y avoir un glaçon accroché après, comme il est à peu près aussi réveillé que toi le matin il ne l’a pas vu et tadaaammm, voici le mystère du glaçon résolu !

Vous savez quoi ? Mes enfants sont vraiment impitoyables avec leurs pauvres vieux parents ! Ouuuiiiinnnnnnnnnnnnn !

HACA fans de Tara !

En fait, je suis très peu rancunière. Hier, j’ai fighté avec Diane parce que j’avais oublié d’apporter sa veste chez le teinturier.

Parce que j’étais sur AutreM…en train d’écrire, j’ai zappé le truc et ça m’a énervé qu’elle ne soit pas contente, parce que j’ai tellement de travail que j’oublie ce qu’on me demande, une fois plongée dedans, je ne ré-émerge que vers huit neuf heures le soir, lorsque tout le monde rentre.

Ouille.

Ce qui est bien, c’est que ce matin, j’avais oublié ma colère. Philippe dit que je suis la femme la moins susceptible qu’il connaisse. Ce qui n’est pas tout à fait vrai, mais j’aime vraiment beaucoup les gens, alors du coup, ben je pardonne beaucoup aussi.

Et que ma rancune est comme la mémoire d’un poisson rouge. Elle ne dure pas plus de 3 secondes ! lol !

HACA fans de Tara !

Heureusement que vous êtes là les taraddicts, avec ma mémoire de poisson rouge, j’avais oublié que la Danse des Obèses, mon thriller super yerk (interdit aux moins de 17 ans hein, je ne rembourse pas les frais de psy en cas de cauchemar ! lol !), sortait en poche mercredi prochain, le 11 février. Charles m’a écrit pour me le signaler ! lol merci Charles, tu es plus efficace que ma mémoire !*sophie en mode Alzheimer ».

A ce sujet, je suis triste parce que mon auteur préféré, le très délirant Terry Pratchett est atteint de cette horrible maladie. Alors ça c’est dingue. Moi je pensais qu’elle touchait plutôt les gens qui n’avaient pas beaucoup d’activité intellectuelle. Vu l’incroyable richesse du Disc-World, le moins qu’on puisse dire, c’est que son cerveau carburait à 2000% !

Et puis, ce qui est tout aussi incroyable, c’est ce que vous avez fait cette année les taraddicts. J’ai reçu les chiffres de vente de Tara, qui sont enregistrés par GFK. Ben alors que c’était la crise, que la majorité des auteurs sont entre -10 à -25% par rapport à leurs ventes habituelles, Tara, elle, est à + 20% !

Ce n’est pas normal.

Enfin, si, comme les taraddicts sont dingues, c’est normal. Allez, avouez, vous avez jeté des sorts hein ? Des supervendus, des bonnaffairus, des tas de contaminus et des fautlelirus ? Vu que moi j’avais jeté un Charmus Rigolus, Tara est devenu le must à lire ! loool !

Alors, lorsque les parents râlent en disant que leurs enfants ne lisent plus, que les professeurs trouvent que vous perdez votre français, que le gouvernement s’inquiète pour vos cerveaux, moi je dis que les cerveaux des taraddicts sont en super bon état, qu’ils sont complétement livrovores et que je suis super fière de vous, parce que s’avaler de gros bouquins de cinq cent pages à l’époque de l’internet, des jeux électroniques, de la télé et du cinéma 3D, c’est presque incroyable : BRAVO LES TARADDICTS VOUS ETES LES MEILLEURS !

HACA vous nem fort !

oooops, je vois qu’on approche des 3000 coms, vos ordis vont ramer, alors ce petit post intermédiaire en attendant dimanche.
HACA fans de Tara !