Non, ce titre ne signifie pas qu’il y aura des comiques cons à la Japan Expo.

Je le signale parce que je sais qu’il y a bien un petit malin qui fera la reflexion…niarf !

Il signifie que le Comic-Con, très célébre salon de la bande dessinée aux Etats-Unis, vient de débarquer chez nous, à l’intérieur de la Japan Expo.

Va y avoir plein de dessinateurs du monde entier (enfin…surtout japonais hein !) et plein de gens déguisés (ça va déchirer !). Je suis invitée cette année (waaah, honneur honneur) afin de représenter dignement la Fantasy Française, namého, on fait aussi bien que les autres hein ! Cocoric…hrrrrm, calmons nous.

Voici donc le programme du Dimanche 5 Juillet où je vais passer toute la journée avec vous mes supertoptaraddictsdelamortquitue !

11h00 – 12h00 : conférence publique

12h00 – 14h00 : temps libre et repas en salle invités (la vache, va falloir que je révise mon japonais, moi, à part Sayonara et Domo arrigato, ben je ne sais pas dire grand chose ! Je vais m’entrainer à faire des galipettes…hum, non ce n’est pas la même chose…des courbettes plutôt, histoire de ne pas me retrouver avec le dos bloqué !)

14h00 – 15h30 : dédicaces en salle de dédicace 1

15h30 – 16h30 : pause (m’enfin, vous connaissant, la pause va sauter, ça c’est sûr !)

16h30 – 18h30 : dédicaces en salle de dédicace 2

19h00 : fermeture du festival

Voilà voilà. Pour ceux qui n’auront pas tout suivi, c’est au Parc des Expositions à Villepinte, près de Paris. L’année dernière, dimanche, ils avaient eu 50 000 personnes, grâce aux taraddicts, ils vont exploser ce chiffre loool !

En attendant de vous voir, un petit cadeau, pour ceux qui habitent trop loin pour venir, voici…tadaaaaam…la première page de Tara Duncan et l’Invasion Fantôme, que vous avez pu entendre en lecture :

Prologue, Chapitre 1, le début quoi : L’attente, ou l’éternité, on peut dire ce qu’on veut, c’est super long.

Les fantômes attendaient.

Après tout, ils avaient l’éternité devant eux.

Beaucoup d’entre eux étaient humains, d’autres non, tous s’étaient retrouvés dans l’OutreMonde, là où allaient les âmes des sortceliers morts. Ceux qui savent lier les sorts. Les magiciens quoi.

Les humains rassuraient les autres. Ils savaient que leur race avait une énorme qualité.

Elle faisait des conn…des erreurs.

Elle jouait avec la magie, sans bien la comprendre, sans tout à fait la maitriser.

Sorts ratés, potions mortelles, monstres trop gourmands.

Oui, si quelqu’un mettait un énorme interrupteur avec marqué dessus « attention, fin du monde ne pas toucher », vous pouvez être sûr qu’un humain le baisserait rien que pour voir ce qui allait se passer.

Parmi les fantômes, ceux qui avaient terminé leur vie en s’exclamant « tiens, je n’ai pas encore essayé ç… » le disaient aux autres.

« Un jour, une brèche s’ouvrira, quelqu’un, quelque part, commettra une erreur. Et nous pourrons rentrer chez nous. »

Car c’était cela. Une faim dévorante. De retrouver un corps. Des sensations, des émotions. Des odeurs, des goûts.

Alors ils attendaient. Impatients, fébriles.

Voraces.

Et enfin, le jour vint.

Ils étaient prêts.

HACA fans de Tara !

- Comment dormez vous ?
C’est la question que m’a posé un monsieur lors d’un cocktail. Un peu étonnée, j’ai répondu spontanément (genre « chuis mariée mon p’tit gars, même pas besoin d’essayer ») :
-Avec mon mari.

Il m’a regardé (genre non mais quelle débile celle-là) et m’a dit :
- Oui, certes, mais vous vous endormez comment ? sur le côté, sur le ventre, sur le dos ?

Ben ça alors, je n’ai jamais fait attention. J’ai du donc réfléchir quelques secondes avant de lui répondre.

- Sur le ventre.

Il a hoché la tête, comme si je venais de lui révéler les secrets de la résurrection et a grimacé.

- Ah ah, a t il fini par dire, pas bon, vous êtes en défense.

Bien bien, supposant qu’il ne sous entendait pas que j’étais un éléphant, j’ai donc écarquillé les yeux, un peu déroutée et ai répété, tel un docile perroquet (ce qu’il attendait, bien sûr) :

- En défense ?

- Oui, vous voulez controler votre environnement par conséquent lorsque vous vous endormez, vous tournez le dos au danger et vous ramassez autour de vous-même. C’est une attitude de défense. Si vous dormiez sur le dos, les jambes et bras écartés afin d’approprier votre espace, cela signifierait que vous n’êtes pas en défense, mais vraiment détendue.

Hum, si je dormais comme ça, je prendrais toute la place dans le lit et je ne serais pas détendue du tout parce que Philippe ralerait très fort.

Mais bon, ayant compris que le monsieur en question était probablement psychiatre, ou un truc dans le genre, je me suis abstenue de fines plaisanteries, notamment sur ce à quoi sa position me faisait penser…niarf.

- Ah ah, ais je fait, sentant un début de fou-rire mettre quelques bulles dans mon cerveau, en m’imaginant avec philippe en train de faire les étoiles de mer dans le lit, et lorsqu’on dort sur le côté, qu’est ce que cela veut dire ?

- Qu’on veut revenir à l’état primal de foetus.

Mazette mazette. Voilà donc deux positions dans mon lit qui me sont dorénavant interdites.
Sur le dos bien, sur le ventre et le côté pas bien (c’est vraiment du grand n’importe quoi non ?)

Evidemment, ma voisine, qui ne perdait pas une miette de notre discussion a embrayé sur ce qui me mettait des bulles dans le cerveau en lui posant une innocente question sur la position idéale à prendre lors de…disons lorsqu’on est dans un lit à deux et qu’on ne dort pas. Et ce que cela signifie.

J’étais en train de boire un verre d’eau que j’ai failli recracher. Très sérieusement, le monsieur a répondu (non je ne mettrai pas son nom…) à la question, avec des termes super techniques.

J’ai cru que la dame allait prendre des notes dis donc. Elle était fascinée et jetait de temps en temps des petits regards vers son mari, qui à l’autre bout de la pièce, n’avait aucune idée de ce qui l’attendait, quelques heures plus tard…

A partir de ce moment là, j’ai totalement perdu le fil des autres conversations tant j’essayais de ne pas m’écrouler de rire. J’en ai encore mal au ventre.

Après cette dissertation/dissection, j’ai donc conclu la chose suivante : L’amour n’a pas besoin d’analyse, il se suffit à lui-même.

Et si jamais un jour je deviens dingue (d’accord, encore plus dingue qu’aujourd’hui) jamais je n’irai voir ce type ! looool !

HACA fans de Tara !

J’ai déjeuné avec une copine. Vous savez, le genre de copine à la langue aussi acérée qu’une lame de Damas, qui sait tout sur tout et que vous haissez avec une fulgurante violence lorsqu’elle vous dit qu’elle vient de s’acheter un jean en taille 34.

Cela avait plutôt bien commencé. En quelques minutes, je savais déjà qui couchait avec qui, qui avait rompu avec qui, qui trompait qui etc…Voici n’avait plus qu’à bien se tenir !

Puis j’ai commandé un carpaccio, dont le nom vient du peintre italien carpaccio, qui peignait particulièrement bien la couleur rouge.

- Wow a t elle haleté en remontant ses lunettes Chanel sur ses longs cheveux bruns, tu n’as pas peur de t’empoisonner !

J’allais remettre un peu d’huile d’olive sur mon carpaccio et du coup, un peu étonnée, j’ai suspendu mon geste.

- Euh, ais je fait, c’est la grippe porcine là, pas la vache folle, à priori je ne risque rien.

- Non non a t elle fait. Mais là c’est un repas hyper acide, il va falloir que tu compenses avec des antioxydants !

Allons bon, c’était quoi encore que ce truc. Elle a vu dans mon regard que je n’étais pas « in » du tout, voire même franchement « out »

- Maiiiiiis siiiii ! Tu sais, la viande la crème, le fromage les féculents, c’est acide, donc pas bon, les légumes, les fruits, c’est antioxydant donc bon. Un repas doit se composer de 70% d’anti-oxydants et de 30% d’acide.

Mince alors, elle venait juste de citer dans « pas bon » tout ce que j’aime. Dont le fromage a qui je voue carrément un culte.

Elle me regarde avec pitié et ajoute.

- Tu sais, il va falloir t’envoyer en cure de détox et plus vite que ça !

- Maiiiissss euuuuh, bêle-je, un peu paniquée, je ne me drogue pas ! Je ne fume même pas !

- Pas en rehab, idiote me lance t elle, supérieure, en cure pour détoxer ton corps ! Tu dois aller chez Machinetruc, à Los Angeles.

Là, j’ai posé ma fourchette. Le nom de machinetruc me disait quelque chose, j’avais lu un article, dans…ah, justement dans Voici. Ma copine s’est penchée, le regard brûlant des vrais adeptes posé sur moi.

- Son lavage d’intestin est tout à fait divin m’a t elle confié comme si elle me dévoilait l’emplacement du saint Graal.

Ok, là j’ai posé ma fourchette, j’avais plus très faim d’un seul coup.

- Son quoi ?

- Pendant une semaine, tu ne bois que des mélanges d’herbe et de fruits et de légumes. Et on te fait plusieurs lavements, avec une pression à 30 Kilo, pour bien tout laver à l’intérieur. Ton corps se vide complétement et hop, tu perds cinq kilos !

Cette fois-ci c’est moi qui la regarde comme si elle était dingue.
Puis je reprends ma respiration.

- Ah ah, tu as faillit m’avoir. Tu es en train de me faire marcher.

Elle se redresse, offusquée.

- Pas du tout ! Les lavements, c’est super mode !

Ah, je savais bien qu’il y avait une raison que je ne sois pas à la mode. Je bifurque sur moins..euh…dégoutant.

- Mais enfin, cinq kilos en une semaine c’est super mauvais pour la santé. Et le pire, c’est que tu les reprends aussi sec quand tu te réalimentes normalement !

- Ah ricane t elle, regarde moi, je vais deux cures par an et c’est génial !

Ouais, m’enfin elle est quasiment anorexique depuis qu’elle est petite et pour lui retirer quelque chose de plus, je pense qu’il faudrait lui enlever un os.

- Et puis c’est top, ajoute t elle, on croise plein de vedettes là-bas, tout le monde y va pour se détoxer !

Voyant qu’elle allait encore s’étendre sur les bienfaits de sa cure, j’ai obliqué sur mon livre, sujet dont je savais qu’il l’ennuirait à mourir. Ca a fonctionné, parce qu’elle a tout de suite enchainé en me demandant si je pensais qu’Angelina Jolie allait rester avec Brad Pitt, maintenant qu’ils font chambre à part…

Mince alors, j’étais pas au courant ! niarf !

J’ai conclu ce déjeuner, en me disant qu’il fallait vraiment que je la vois plus souvent, parce que j’ai tout de même faillit m’étrangler une bonne demi-douzaine de fois.
Et, frustrée, j’ai pris des fraises comme dessert, avec un regard humide vers les crêmes brûlées.

Cette conversation suréaliste m’a laissé quelques traces.

J’ai failli m’écrouler de rire en voyant des poires à lavement dans une pharmacie, les gens ont du croire que j’étais dingue.

Au lieu de prendre une part de gateau, je prends un milk shake à la banane (ben quoi c’est un fruit !),

Je mange un peu moins de viande (enfin, j’essaye) pour compenser par plus de légumes (pffff, c’qui faut pas faire pour être antioxydée ! loool !).

Et surtout, surtout, je sais pourquoi je ne suis pas une vedette de cinéma, en dehors du fait que je suis trop moche pour ça, c’est que je refuse absolument qu’on m’envoie des tonnes d’eau dans les f….le corps, sous pretexte de me faire perdre cinq kilos pour mon prochain film !

Ah, à propos de film, voici un petit reportage des Histoires Sans Fin sur les taraddicts :

http://www.leshistoiressansfin.com/Evenements/reportage-video-sophie-audouin-mamikonian.html

Il est moins complet que ce qu’ont fait Steeven et Dauphino, mais il y a une interview en plus.

HACA les taraddicts vous nem fort !

J’ai passé une géniale fête des mères. Avec mes filles qui m’ont offert de magnifiques roses blanches et un montage photo de toute la famille, mon mari qui m’a invité à Roland Garros voir la finale ( moi je trouve que c’est un super cadeau pour la fête des mères, cela dit, il sait que s’il m’offre une cafetière ou un fer à repasser, il se le prendra dans la figure, pour moi, la fête des mères n’est pas la fête des bonnes à tout faire que nous sommes, hein les mamans, mais une fête parfum, futile et délicate, namého !) et les supergéniauxtaraddictsdelamortquitue qui ont eu le courage immense de venir à Paris (de Bordeaux, Epinal, Bruxelles etc…) en se levant super tôt un dimanche matin pour venir m’entendre zozoter mon texte : Les quatre premiers chapitres du Tome 7, L’Invasion Fantôme.

Parce qu’en m’écoutant ce matin, grâce à Dauphino qui a réussi à mettre sa vidéo sur le web à l’adresse suivante : http://moonscoop-fan.com/fr/tara_duncan/live/resume/
je me suis rendue compte que je zozotais.

Ca alors. Mais je ne zozotais pas avant ? Encore un sort de Magister, j’en suis sûre ! Le film dure une heure vingt, donc, prenez pop corn et bonbons (euh, non, fruits plutôt, militons pour la santé !) et installez vous confortablement, c’est euh, un peu long.

C’était génial. Il y a eu des rires (beaucoup) des cris (encore plus !) des chants (waaaah, super chorale les taraddicts !) des questions (il a fallu arrêter à un moment, sinon j’y serais encore ! lol !), des scoops (plein !) une ambiance géniale, des parents adorables (merci à vous les papas et les mamans ! vous êtes des héros !), bref, un super moment avec vous, mes chers taraddicts toujours aussi enthousiastes et parfaitement déjantés (quel bonheur !).

En dehors de la lecture j’ai annoncé des tas de choses, avec dans le désordre, plusieurs offres d’éditeurs américains, suite à mon voyage à New York et notamment l’offre d’achat de l’éditeur américain de Stefenie Meyer (twilight) Little Brown pour les deux premiers tomes de Tara Duncan, que j’ai acceptée.

Si nous signons (il faut encore discuter des termes et conditions) ce sera la première fois depuis vingt ans que les américains acheteront un livre jeunesse fantasy en France, car, estimant qu’ils sont les meilleurs, ils n’achètent quasiment jamais en dehors du pays et certainement pas en France). Si tout va bien, le lancement se fera à New York en Mai 2010. Plusieurs taraddicts (dont super Hony, le président du fan club Génération Taraddict) ont dit qu’ils viendraient pour le lancement ! waaah ! Pour ceux d’entre vous qui viendront, j’obtiendrai des pass VIP. C’est génial que les taraddicts français viennent pour le lancement américain, cela me touche beaucoup et me rassure, je ne serai pas seule !

Comme disent les américains « fingers crossed ! »

Puis j’ai annoncé que j’allais devoir rajouter deux livres à la série. Je ne suis tout simplement pas capable de la terminer en dix tomes, car il y a encore trop de choses à raconter sur les personnages. Et oui, on ne connaitra l’identité de Magister que dans le tome 12 ! lol !

J’ai parlé du film 3D au cinéma et de la série. Je vous en dirai plus lorsque tout sera signé définitivement dans le cas du film, puisque la série est diffusée à partir de Septembre 2010.

Et la prochaine fois, je ne metterai pas un pantacourt avec une tunique longue, je ressemble à une bouteille de perrier ! pfffff !

HACA fans de Tara je vous aime plus que jamais !

Puisque nous sommes encore dans la série « commentaires de vos mails », en voici un petit nouveau.

J’ai reçu des tas de mails du type « Mais moi j’habite unptibledpauméaufinfonddlafrance et je peux pas venir à la lecture du premier chapitre le 7 Juin, alors comment je fais ? Sophie, c’est pas juuuuussste, c’est toujours les parisiens qui profitent de toiiiiiiiiiiiiiiiiii ! »

Au cinq millième mail de ce type, j’ai fini par comprendre que vous vous sentiez frustrés que je ne fasse pas une tournée avec un camion genre Johnnyladernièretournée (il chante plus juste que moi), dans chaque grande ville de France, mais aussi de Belgique, Suisse, Luxembourg, Canada etc…

Hum, quelqu’un serait il doué en techniques de clonage ? niarf.

Aussi lorsque Steeven, notre Dauphino national, créateur du site « fan de Moonscoop » (mon producteur de dessin animé), m’a proposé de diffuser le premier chapitre sur son web radio, afin que vous puissez l’écouter en direct, j’ai tout de suite demandé l’autorisation à mon éditeur qui bien sûr, a dit oui.

Donc non seulement, grâce à une technique à laquelle je ne comprends évidemment rien (c’est maaagiiiique !) vous allez pouvoir écouter la lecture, mais en plus, vous allez pouvoir poser vos questions en direct également à Steeven, il me les lira et je vous répondrai.

Voici le lien : http://moonscoop-fan.com/fr/tara_duncan/live/

J’ai hâte de vous retrouver, ça va être GENIAL !

Vous nem fans de Tara ! HACA !