Avant de vivre ces moments géniaux d’auteure de Tara Duncan, je suis passée par d’horribles phases de découragement (heureusement assez courtes). J’adorais écrire et personne ne voulait me publier. Comme je suis tout à fait incapable de faire une dépression, je gémissais sur l’épaule de mon merveilleux et flegmatique mari. Ca donnait à peu près ça :
Moi, affligée :
- Je ne serais jamais publiée
Philippe compatissant
- Ne dis pas de bêtises bien sûr que si !
Moi, découragée :
- Je n’ai aucun talent
Philippe (qui, je le rappelle, n’aime ni la fantasy ni les elfes et encore moins les dragons)
- Ne dis pas de bêtises, bien sûr que si !
Moi, enfonçant bien le poignard dans la blessure après dix minutes de ruminations intenses:
- Je n’y arriverais jamais !
Philippe (entre temps plongé dans son journal/bouquin/magazine)
- Ne dis pas de bêtises, bien sûr que si !
Moi (sentant qu’il ne m’accordait pas toute son attention)
- Cette après midi je m’ennuyais alors j’ai couché avec Tom Cruise
Philippe (n’ayant pas écouté un mot de ce que je disais)
- hmmmm ? Ne dis pas de bêtises
Puis les mots parvenant tout de même à son cerveau…
- QUOI ?

Je me suis souvenue de ces instants à la fois douloureux (ben ça a duré 17 ans quand même ! Il est super patient mon mari !) et amusants (qui ont donné lieu à de spectaculaires crises de larmes et de non moins spectaculaire crises de fou-rire) lorsque Philippe et Diane sont venus me chercher Dimanche à la signature du Figaro où Soizic (dite La Laitue Blonde) Samira (dite Sam) puis Taratyl et Ciarialla (et merci à leur super maman pour la superbe licorne brodée qu’elle m’a offerte ! Je veux la même en super grand pour l’accrocher dans mon salon !!!) m’ont tenu compagnie pendant toute l’après midi (merci les filles ! Vous êtes géniales !).

J’ai beaucoup beaucoup de chance d’avoir à la fois une famille extraordinaire qui m’a toujours soutenue et des fans extraordinaires que j’adore tout autant.

Et maintenant YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! Jeudi nous avons filmé la signature du dessin animé. 26 épisodes de 26 minutes, produits par Moonscoop pour 7 millions d’euros (la vache, ça coute super cher de faire des dessins, boudiou, j’vas changer d’métier mouhé !) le film sera mis par Tomlou sur DailyMotion dès mercredi…et dedans, je vous ai réservé une surprise ! niarf ! *danse au milieu de son salon tellement elle est contente, se rend compte qu’elle est ridicule et réalise que non, elle ne sera jamais une vedette du hip hop*

HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA les taraddicts !

Ma mère et moi partageons plein de gènes, ce qui, évidemment est assez logique. Elle a mal aux genoux (elle a un truc exotique) et moi aussi (bon d’accord, moi c’est parce que j’ai voulu jouer aux cadors au ski et que je me traine une double tendinite aux deux genoux depuis cinq ans…). Récemment lorsque je l’ai appelé pour savoir comment elle se portait et si ses genoux ne lui faisaient pas trop mal sa réponse m’a scotchée :

- Ma chérie, a t elle répondu en éclatant de rire, à mon âge, si on se réveille en n’ayant mal nulle part, c’est qu’on est mort…

Ok, maintenant vous comprenez de qui je tiens mon sens de l’humour ?

- Euh, oui, maman, ais je répondu, cela dit si tu te réveilles alors que tu es morte, soit cela signifie que tu es la fille de dieurevenuesurterrepournoussauver et je trouverais ça assez cool de descendre d’une divinité, soit que tu es un fantôme ou alors pire, un zombie.

Evidemment, elle n’avait pas extrapolé à ce point et puis les trucs magiques genre Vaudou ce n’est pas trop son truc, le baron Samedi, les coqs noirs à qui on tranch…euh, à qui on fait des trucs désagréables…non plus.

Moi, évidemment, je connais, parce que j’ai lu à peu près tout ce qui existe et qui a trait à la magie (Non, pas le Nécromicon, écrit par l’arabe fou Abdullah jenesaispluscomment, puis je rappeler que ce livre n’existe que dans l’imagination de Lovecraft…).

Parfois, je me dis que les gens étaient assez dingues à l’époque. Ils inventaient des choses démentielles pour appeler le diable ou dieu, des anges, des démons, des incubes, des succubes (les petits coquins niarf !). Genre danser toutes nues (pour les sorcières) en s’enduisant de bave de crapaud (ben dis donc, en hiver, elles devaient se geler grave hein ! et les moustiques en été, je te dis pas…c’était pas si génial que ça d’être une sorcière, ça demandait quasiment un entrainement de commando !) et en avalant des yeux de triton (yerk !).

Ca a beaucoup amusé maman de s’imaginer en zombie.
- Au moins, a t elle fait remarquer, je n’aurai plus mal aux genoux !

Hummmph, je connais de meilleures façons de faire passer ce genre de truc que de se faire transformer en un machin immortel certes mais qui tombe un peu en lambeau…l’Aspirine ! lol !

J’ai participé à un truc dément ce week end les yeux fermés…roohh, j’entends déjà les commentaires de ceux d’entre vous qui ont plus de dix huit ans, hé, j’ai dit les yeux fermés, hein, pas les yeux bandés ! niarf !

Et non, personne n’était attaché non plus…vous êtes terribles hein !

Hum…où en étais je ? Ah oui. le truc dingue…donc, y’avait des Loups Garous, des Villageois, une voyante, une sorcière, une petite fille, un chasseur (moi en l’occurence !), des amoureux, liés par un chérubin, bref, l’espace d’un instant, c’était presque comme sur AutreMonde…

Je sens que vous êtes un peu perdus là. Pas de panique je n’ai toujours pas de porte de transfert dans mon salon (quoi que ! lol !), c’est juste que j’ai été invitée à jouer à un jeu de rôle.

Le Maitre du Jeu était Bernard Werber, (qui nous a invité, nous étions dix huit) le célébrissime auteur des Fourmis, et de la trilogie des Dieux (dont le dernier le Mystère des Dieux est juste numéro 1 partout, j’adore Bernard il est un peu dingue et totalement sur-intelligent, genre QI à 180…) et qui ne joue pas, mais avec son accolyte, désigne les victimes des loups garous la nuit. Euh, ce n’est pas très clair je crois…donc j’explique.

Nous étions tous autour d’une table et Bernard a distribué des cartes (la lumière était super tamisée pour entretenir le mystère et il y avait une musique étrange, toute une atmosphère, waou top mise en scène).

Chacun devait regarder la sienne, avec autant de précaution qu’un vieux joueur de poker (en la prenant, le regard plissé et méfiant, le faisant glisser sur la table et sur le ventre, la poitrine (quand j’ai vu faire le premier j’étais morte de rire, mais on devient vite parano avec ce jeu…), y jeter un coup d’oeil à toute vitesse et refaire le chemin inverse…robes plissées à déconseiller) et découvrir s’il était un loup garou ou un villageois.

La nuit, tous les joueurs doivent garder les yeux fermés. Puis le Maitre du jeu annonce aux loups garous qu’ils peuvent ouvrir les yeux et se reconnaitre, puis désigner leur victime (ben oui, ils ont faim ces pauvres bestiaux).

La victime meurt (et sort du jeu, oui, ça peut être vraiment court comme participation !), ou est sauvée par la sorcière. A partir de là, c’est la bagarre entre les loups garous et les villageois. Les loups tuent durant la nuit, mais durant le jour les villageois, qui ouvrent les yeux, peuvent, par déduction, essayer de retrouver les coupables et élimininer les loups garous. On peut se tromper bien sûr, et excécuter un innocent villageois (euh, ce que nous avons fait d’ailleurs…oooopps !) mais dans l’ensemble, on s’est plutôt bien débrouillés et nous avons réussi à tuer quatre des loups garous…il n’en restait qu’un dernier.

Or il se trouvait que j’avais désigné une fille, super silencieuse, qui ne se faisait pas du tout remarquer et que personne ne désignait, comme un loup garou. Et paf ! l’instant d’après, je me faisais dévorer par un loup garou. Mais le chasseur (elle ne savait pas bien évidemment que j’étais un chasseur) a un avantage. Lorsqu’il se fait tuer, il peut emmener celui qui l’a tué (à condition de le découvrir bien sûr) avec lui. Et moi, j’avais trouvé la coincidence un peu trop grosse. J’ai donc désigné la fille comme loup garou et je l’ai tuée.

Et j’ai eu raison (la chance des débutants, hein, rien à voir avec une quelconque double vue !!!) grâce à ça, nous les villageois, nous avons gagné…YOUUUUUUUUUPPPPPPEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHH !

Franchement je n’avais jamais joué à un jeu de rôle, mais je me suis éclatée comme une folle, c’était absolument génial, j’ai adoré. Et Bernard organise des jeux tous les quinze jours…
D’habitude, ce sont plutôt les hommes qui demandent à leurs femmes s’ils peuvent sortir avec leurs amis. Chez nous ça va devenir plutôt :
- euuuuh, chéri ? Je peux aller jouer avec les copains ? Y’a une partie d’enfer ce soir…
loooooooooool !

Bon, un mot…ou plutôt plusieurs sur notre super journée du 10 Novembre. Y’avait plein plein de monde (et hop, encore un libraire, la Fnac Italie en l’occurence, qui hallucine devant les fans de Tara, troooop drôoooole ! Surtout au moment de la chanson de Magister, très abondamment cri…hurl…chantée par les fans. Si quelqu’un dans la Fnac a ignoré que nous étions là, c’était qu’il était soit sourd soit mort…).

Le photographe du Figaro nous a emmené dehors dans un parc pour prendre la fameuse photo, (gla gla gla pour ceux d’entre nous qui étaient bras nus !), Motus qui s’était déguisée en naine géante, s’est fait mal à la main, a saigné partout et a mis du vrai sang sur sa hache, dont elle menaçait Cal (yerk !).
Il y avait une superbe Selenba, Joujou s’était déguisée en Brillante avec de très jolies ailes, Oksana avait ressorti son super costume d’Elementaire d’Air (et ses gateaux au chocolat d’enfer, miam miam !), Marion86 était déguisée en esclave du continent interdit, avec plein de maquillage, Hony était un dragon mal déguisé en humain (top) Clem était comme d’hab ravissante en élémentaire d’air (il y en avait trois en tout), il y avait une tara, une impératrice d’Omois magnifique et une Moineau, bref, on a bien rigolé, tout le monde devait prendre des poses (Cal a failli se casser la figure douze fois), Tomlou et Tiloti on pris plein de photos, d’autres Taraddicts sont venus avec des tee shirts et des maquillages et comme d’habitude à chaque réunion de Taraddicts, on s’est vraiment bien amusés (et merci aux mamans qui ont patiemment subi l’hystérie des fans ! lol !).

Je sais que je me répète, mais j’adore trop m’éclater avec vous !

HHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAACCCCCCCCCCCCCAAAAAAAAAAAAAAAAA les Taraddicts !

Je sais que je vous ai déjà raconté l’histoire de ma mère chez mon médecin, la salle d’attente avec la cellule photo électrique et ma mère qui panique lorsque j’ai remué la main au dessus de ma tête pour rallumer la lumière, croyant que j’avais tout à coup des pouvoirs et qu’elle venait de basculer dans la quatrième dimension.
Mais ma mère, elle, sait que je suis dingue (même si pendant quelques minutes, elle a vraiment cru que j’étais Et dingue Et sorcière), alors que les gens normaux, eux, sont un peu plus étonnés par mon comportement…

J’explique :

Comme Diane est à Lyon désormais (ouiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnn, trooop loin de nous !), nous avons décidé de passer quelques jours avec elle du côté de la Bourgogne, dans un ravissant hôtel. Et nous avons écumé les bons restaurants de la région (la vache, j’ai du prendre deux kilos o’scours !).

Nous venions de terminer un plantureux déjeuner, lorsque j’ai décidé d’aller me laver les mains (élégante façon d’indiquer que je suis allée aux toilettes). J’avais terminé et je me lavais donc les mains (vraiment) lorsque la lumière s’est éteinte. Comme elle s’était allumée lorsque j’étais entrée, j’ai donc déduit que c’était une cellule photo electrique et j’ai levé ma main dégoulinante d’eau au dessus de ma tête pour la rallumer (il n’y avait pas de fenêtre extérieure, il faisait donc très très noir).

A part le fait que de part la gravité de votre planè…de la Terre, l’eau est passée de ma main sur ma tête, me faisant jurer (oui, agiter sa main mouillée au dessus de sa tête sans réfléchir a souvent ce genre de conséquence humide…) il ne s’est rien passé. J’ai donc agité la seconde main (après l’avoir secouée, oui, je suis débile une fois, pas deux) mais toujours rien.

Ronchonnant contre le stupide débile bidule électrique j’ai donc commencé à sauter partout en agitant les bras.

C’est à ce moment précis qu’une dame est rentrée. Dans la lumière projetée par la lampe du couloir, elle a vu une folle sauter partout en agitant les bras dans le noir.

Stupéfaite, elle a eu un mouvement de recul et la porte s’est refermée. Aussi surprise qu’elle, je me suis arrêtée. Et il n’y avait toujours pas de lumière. J’ai vu sa tête repasser prudemment par la porte et j’ai immédiatement expliqué, alors qu’elle cherchait nerveusement l’interrupteur.
- Il n’y en a pas, c’est une cellule photo electrique et je n’arrive pas à la faire redémarrer. Entrez, peut être que ça va fonctionner.

Elle a eu un rictus crispé et rassemblant son courage, prête à reculer à fond la caisse si la folle s’avisait de s’approcher d’elle, elle a esquissé un pas timide en avant. Et là, OOooh, miracle, Fiat Lux, la lumière fut !

Pendant que je terminais de me laver les mains, elle est entrée dans l’un des toilettes (en exécutant un large détour, histoire de ne pas s’approcher trop près de moi) et elle a filé s’enfermer.

Je suis revenue absolument morte de rire, expliquer ce qui s’était passé à Philippe et aux filles. Losque la dame est revenue, elle a chuchoté à son voisin en me désignant (ils étaient à une table de douze) et tous les regards se sont vite braqués sur moi.
Ben quoi ? Suis je la seule à qui il arrive des trucs bizarres ?