euh, non, pas de mèches qui font pchhhhiiiiuuuuut pendant que le héros essaye desespérément de se débarasser du méchant, qu’ils roulent d’un côté et de l’autre et que soit A) le héros parvient à l’éteindre, soit B) la bombe explose en tuant le méchant…non, je parle de mèche de cheveux.
Je décris la scène. J’étais en train de dédicacer lorsque Niphredil (qui m’avait offert une supeeerbe rose rose la veille) arrive avec Erolas pour me faire dédicacer tee shirts et posters. Jusque là, rien de particulier, quelques personnes hilares (”alors, ils ont aimé Alex Taylor vos fans de 14 ans, niarf niarf niarf !” pfffffffffffff !) passent également pour acheter le tome 5 après avoir vu mon passage sur Direct 8 (la vache, c’est dingue le nombre de gens qui ont regardé cette émission ! OOOOO’scccccccours) et puis Erolas se plante devant moi, ses beaux yeux bleus très décidés et me dit :
- Sophie j’ai un truc à te demander.
Moi
- Voui, qu’est ce que je peux faire pour toi ?
Lui, luttant vaillamment contre le fou rire, Niphredil écroulée derrière lui :
- Est ce que je peux avoir une mèche de tes cheveux ?
Moi, bouche bée
- ….
Erolas, toujours aussi sérieux :
- Tu comprends, je n’ai aucune relique de toi à vénérer.
Moi, toujours bouche bée (y’aurait eu une mouche, elle aurait fini droit dedans je crois)
- Gni ?
Lui (me prenant pour un tantinet infra débile) répétant en articulant soigneusement, au cas où le message aurait un peu de mal à arriver jusqu’à mes neurones encrassés :
- Voui, UN-E ME-CHE DE TES CHE-VEUX
J’ai regardé mes cheveux que je n’ai pas coupé depuis au moins un an et j’ai, reprenant mes esprits avec difficulté j’ai dit
- Ecoute je vais chez le coiffeur d’ici quelques jours, si je décide de me faire couper un peu les cheveux, je lui demande de me garder les mèches (en imaginant la tête de ma coiffeuse, Jade, lorsque je vais lui demander ça, mon dieu, une autre qui va me prendre pour une dingue !)
Nous avons tapé dans les mains et hop, un deal.
Là où j’ai failli tomber de ma chaise, c’est lorsque qu’Erolas a continué, toujours aussi sérieux :
- Le problème c’est que je n’ai pas de prière pour prier devant ma relique.
Moi, de nouveau bouche bée, Niphredil tellement morte de rire qu’elle a failli tomber par terre
- Quoi ?
Lui
- Ben oui, une fois que j’aurai la mèche de tes cheveux, il faut que tu me donnes une prière. A toi !
Moi, avec un grand sourire, absolument sûre que là, il se moque de moi
- Une prière ? A moi ?
- Une PRI-ERE. A TOI.
Moi, réfléchissant frénétiquement que toutes les religions Chrétiennes, Juives, Musulmannes, Bouddhistes et autres vont me tomber dessus je réponds
- Euh, une prière à moi, ce ne serait très utile, n’étant pas une déesse, je ne peux pas exaucer les voeux (dommage hein !). Imaginons plutôt une sorte d’hymne à la magie. Un truc rigolo hein, pas sérieux (essuie de grosses gouttes de sueur sur son front).
Erolas, enthousiaste (même si compte tenu de son intelligence indéniable, je continue à penser qu’il se moque de moi…)
- Oui, c’est une super idée !
Moi (vacillante)
- Bon, ben je vais la poster demain.
Et là, je suis donc devant mon ordinateur et il faut que j’invente un hymne à la magie. Ben on est pas sorti de l’auberge hein. Allez c’est parti
“A dire avec conviction, en évitant de rigoler comme une baleine, le ton grave s’il vous plait”
Oooooh Magie qui flotte dans les airs
Que disparaissent toutes les guerres
Souffrances Famine et peurs
Danger, cruauté et douleur
Apporte nous paix et sérénité
Rires, humour et félicité
De bonnes notes dans les cahiers
Des lycéens et écoliers
Que revienne le temps des fées
De l’insouciance, de légereté
Car notre monde est trop dur
Que la magie sauve la nature
Donne nous du soleil et de la pluie
Des étoiles un ciel qui luit
Je sais que tu es là pour moi
Et mon coeur s’emplit de joie
Exauce mes voeux les plus chers
Alors pour moi tout sera clair
Et l’espoir de ses cendres renaitra
Comme les phénix dans tes bois
Oooooh, douce et tendre magie
Donne moi les meilleurs amis
Ensemble nous travaillerons
Et les plus forts nous serons !
Hrrmm bon ben voilà hein ! J’ai fait de mon mieux !
Sinon Steffyzen et Hitoshi sont venus de Cogolin et c’est super, parce que Steph avait un appareil photo et du coup, elle nous a pris, Pierre Bottero et moi, l’un à côté de l’autre (j’adore Pierre, il est vraiment génial, cet homme est juste un amour). Et on a eu le droit à deux crêpes au chocolat, trooooop booooonnes ! Merci les deux z’amoureux et Stef, tu as intérêt à soigner cette jambe hein, allez hop, on fait le pingouin, on se dandine, on se dandine !
Et j’ai déjà une dizaine de fans costumés qui viendront le 10 Novembre pour la photo du Figaro, à la Fnac Italie, encore cinq et ça devrait être bon, en plus des fans qui viennent juste avec le tee shirt de Tara et un maquillage.
Demain je repars, pour Nancy, où je serai à la Fnac Mercredi et Jeudi je verrai ceux d’entre vous qui viennent à l’émission de Canal + (vous pouvez venir déguisés aussi, ou avec le tee shirt, ça les éclate chez Canal + !)
Et à propos de journaux, le Elle n’a pas mis toute mon histoire (pfffff !) alors je vous la remets en entier, ils ont coupé un bon quart !!!
Harry ouvrit un œil. Puis prononça une phrase d’une incroyable originalité :
- Où…où suis-je ?
Le silence lui répondit. Il ouvrit l’autre œil et gémit. Il reconnaissait l’endroit ! Il se trouvait au Ministère de la magie. Précisément au département des Mystères, où se trouvait l’Arche.
Derrière lui, le voile noir, comme déchiré, qui avaient tué son parrain, Sirius Black.
Et devant lui, bien pire, son ennemi, Voldemort !
- Si je te lance un Avada Kedavra, demanda calmement Voldemort, que crois tu qu’il va se passer ?
- Euh, je vais mourir ? répondit Harry un peu surpris que son ennemi veuille discuter.
- Je n’en suis pas tout à fait sûr répondit Voldemort en hochant la tête. La dernière fois, c’est moi qui suis mort.
Oui, évidemment cela l’avait refroidi…définitivement.
- J’ai donc décidé de ne courir aucun risque précisa t il.
Il braqua sa baguette sur Harry.
- Recule !
Harry déglutit et recula d’un bon demi-millimètre.
- Un peu plus je te prie l’engagea Voldemort.
Harry obéit, mais s’arrêta lorsque son talon frôla presque le voile mortel.
- Vous voulez me tuer dit il courageusement.
- Non, en fait, je t’ai invité pour boire le thé répliqua Voldemort.
Harry le regarda, incrédule.
- Bien sûr que je veux te tuer ! rugit Voldemort, le faisant sursauter. J’essaye depuis déjà sept ans !
Harry carra les épaules et croisa les bras.
- Alors il faudra utiliser un sortilège impardonnable, parce que je refuse de vous obéir !
Soudain, la porte s’ouvrit dans le dos de Voldemort et Harry faillit loucher. Neville, Ron et Hermione avaient enfin réussi à se libérer et venaient à son secours.
- Ah ah lança Harry bravement pour couvrir le bruit, vous avez peur de moi !
Le teint cadavérique de Voldemort rosit légèrement, indiquant qu’il était fou de rage.
En deux pas, il franchit la distance qui les séparaient et attrapa Harry par le col de sa chemise.
Neville en profita. Poussant un hurlement digne des plus sanguinaires samouraïs, il fonça, les bras tendus, les yeux fermés. Stupéfait, Voldemort pivota et reçu le garçon en plein dans le thorax. Le souffle coupé, il recula d’un pas. D’un seul pas.
Qui lui fut fatal.
Son corps toucha le voile de l’arche et il poussa un terrible hurlement de douleur.
Il lâcha Harry qui roula loin de lui. Le reste du corps de Voldemort fut aspiré et à travers le voile, Harry vit l’esprit transparent de son parrain, furieux, qui entrainait Voldemort avec lui, en dépit de sa farouche résistance.
Les deux ennemis luttaient, mais Sirius était le plus fort et bientôt, ils disparurent.
Hermione se précipita pour étreindre Harry, encore sous le choc de la peur, tandis que Ron assenait dans le dos de Neville des tapes à assommer un éléphant.
Le moins puissant d’entre eux les avaient tous sauvé. Ils étaient enfin libres.
Allez, comme c’est moi qui vous vénére en fait OOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM mes fans ! (prie très fort pour que les parents ne lui tombent pas dessus en découvrant ce post…)