Je suis…dubitative. Intriguée. Ennuyée. Si si, même à moi ça peut arriver ! Ma bonne humeur légendaire peut connaitre des fléchissements et là, cette histoire de cinéma, ça commence à porter sérieusement sur le système. J’ai donc besoin de votre remarquable expertise de Tara, chers taraddicts et taraccrocs.

J’explique. Les américains ont proposé d’adapter le premier tome de Tara Duncan tout en prenant une option sur les trois autres tomes déjà publiés (ce qui est logique, c’est ce qu’on appelle "ouvrir une licence" si le premier film est un succès, ils ne veulent pas que quelqu’un d’autre viennent leur piquer la suite, puisqu’ils ont pris le risque les premiers). Ils ne m’embauchaient pas comme scénariste, mais s’engageaient à adapter livre par livre, comme pour le Seigneur des Anneaux, ce qui me convenait tout à fait.

Pathé Renn, de son côté, me prenait comme scénariste (youpeeeh !), vous prenaient, vous les fans, comme acteurs (re-youppeeeehhh !)  mais voulait prendre des bouts des quatre livres pour les adapter en un seul scénario.

J’avais dit aux américains que je voulais être scénariste, raison pour laquelle je refusais leur proposition. A présent, j’hésite totalement, d’autant qu’un éditeur américain est en train de signer pour publier les Sortceliers aux Etats-Unis avec une grosse promotion (enfin !).

Je n’ai pas vraiment envie qu’on prenne des bouts du tome 1, du tome 2, du tome 3 ou du tome 4, pour en faire un seul scénario. D’autant qu’à contrario, il y a tellement de choses dans le premier tome qu’on pourrait en faire deux films sans problème !

Vous voyez donc le problème cornelien dans lequel je suis ? D’un côté, choisir les américains, sacrifier mon implication dans le scénario et que mes fans n’aient aucune chance d’être choisis comme acteurs (à moins de parler couramment anglais) et voir le projet m’échapper totalement, mais que ce soit bien "les Sortceliers" qui soit le premier film adapté. Et de l’autre choisir les français, sacrifier mon travail d’auteur, que les Sortceliers, le livre Interdit, le Sceptre Maudit et le Dragon Renégat soient mutilés et rassemblés en un seul film, mais être scénariste et que les fans participent à mon film.

 Je suis crucifiée. Si si. D’accord, il y a sur notre pauvre planète des tas de choses horribles et monstrueuses qui méritent certaiement bien plus de se sentir crucifiée, mais bon, là, c’est ce choix qui me semble vraiment difficile.

Pour compliquer le tout, M6 et TF1 avancent super vite pour la série de dessins animés. Or si les américains se fichent que Tara sorte en dessin animé, Pathé Renn, eux, veulent que la première image visuelle de Tara soit le film, pas la série. Les uns et les autres sont en train de me rendre dingue.

Et après on s’étonne que je fasse des crises de tétanie ! pfffff !

KLING…c’est le bruit désolant que vient de faire ma clef en tombant dans le minuscule le ridicule interstice entre la porte de l’ascenseur et l’ascenseur, 40 centimètres à peine en dessous. Les deux personnes âgées…ce qui n’est pas difficile dans mon immeuble, vu que la moyenne d’âge doit frôler les 110 ans…jettent un regard navré sur ma clef, je jette un regard navré sur ma clef, qui me le rend métalliquement et là, je réalise que je suis dans la M….mais grave.

-"Oh, fait le gentil monsieur, sur le ton de Titi (ze crois bien que z’ai vu un rot minet), je crois bien que vous avez laissé tomber votre clef.

Wahou, ais je pensé très fort sans le dire, (moi polie, moi bien élevée), quel sens de l’observation ! Je suis sidérée.

Et là, bien évidemment m’a effleuré l’idée de faire une grosse bétise. Comme de mettre mon bras entre l’ascenseur et la porte, sachant pourtant que mon bras n’est pas assez long et qu’il risque de l’être d’autant moins si je me le fais arracher… Mmmh, mauvaise idée. Ensuite, j’ai pensé au supertourneviseaimantégadgetdenfer que mon mari a acheté (non, je confirme il ne l’utilise jamais, mais il est content), foi de sortc….rhhhmm, foi de sophie, cette clef n’allait pas résister longtemps à mon ingéniosité naturelle…

…lorsque j’ai réalisé que ledit tournevis aimanté était, bien au chaud, dans l’appartement dont je venais de perdre la clef.

D’accooooord, j’étais mal. Donc je regardais cette s^ù*^ù^$$ù*ù de clef qui me narguait (si si je vous jure, elle me narguait) essayant d’imaginer moults scénarios pour les récupérer sans me faire écrabouiller (l’écrabouillage d’ascenseur n’étant pas dans mes options immédiates d’activités) lorsque mon regard se pose sur le bouton de l’ascenseur et là, Oh miracle, un numéro d’urgence. Ok, autant pour mon ingéniosité naturelle que je remballe prestement. Je dégaine mon portable et hop, moins de cinq minutes après (mieux que superman, hein !) Otis débarquait. Le gentil monsieur a fait monter l’ascenseur, m’a redonné mes clefs (en me disant que ça arrivait souvent, hum, merci de me consoler…) et j’étais sortie d’affaire. Rhhhooo (battement de cils à l’appui) merci gentil monsieur d’Otis !

Là où j’ai réalisé que j’avais des raisons d’avoir des problèmes de coeur, c’est lorsque ma fille, Diane m’a avoué, ingénuement, qu’elle avait elle aussi, vers l’âge de douze ans, perdu les clefs sous l’ascenseur, et que elle, elle avait réussi à se glisser (les portes étaient différentes et l’espace plus grand) entre l’ascenseur et la porte pour les récupérer.

Là j’ai fait Glurps. Si si. Un bon gros glurps accompagné d’une zoulie poussée d’adrénaline horrifiée. Elle a du bol que je ne sois pas férue de punitions rétroactives, rien qu’à imaginer ma fille écrabouillée par l’ascenseur j’ai faillli rendre mon tablier de mère….ouiiiiinnnnnn !

Et à ceux qui se posent la question (je vous connais bande de petits canaillous) non, je n’ai pas fait retomber exprés mes clefs sous l’ascenseur histoire de voir si j’arrivais à les récupérer avec le tournevis aimanté ! pfffff !

Je ne bois pas de vin…hic…ni d’alcool…hoc…ni rien de plus fort qu’un thécitronavecducamemberttrempédedanslematin. Mais à Bordeaux, je suppose que si j’aimais le vin, ben je serai comblée ! Albéric, le merveilleux libraire qui nous a recu, Gilles monsupertopattachédepresse, Stéphanie ma Directrice Littéraire et moi, avait apporté chez son ami restaurateur trois bouteilles de vin ! Je sais que j’ai besoin de reprendre des forces, mais trois, c’était vraiment beaucoup, (euh, qui a dit que les écrivains avaient une réputation de poivrots ?) lol !

Sinon, comment c’était Bordeaux ? Ben super. Tout plein de fans, tout plein de dédicaces, je sens que le casting sur le film va être sanglant (hé les filles, on arrête de se battre pour jouer Tara et se pamer dans les bras du beau Robin hein, ça suffit !) Albéric avait super bien organisé la dédicace, M6 est venu filmer (cliquer sur Bordeaux sur leur site info six minutes si vous voulez me voir en peau rouge, vu que j’avais mis un max de terracota pour ne pas passer pour un zombie pas frais..mmmpphfff) et aussi France 3 qui était en direct le matin (sur leur site aussi, dans c’est encore mieux le matin d’hier matin, l’étaient très sympas les journalistes et comme d’hab j’ai fait le clown !)

A propos de Gilles, il a une annonce à faire passer. Il cherche un ou un stagiaire, majeur(e), pour six mois, payé 369 euros par mois (c’est le maximum de la convention de stage), convention de stage obligatoire, débrouillard (e) motivé(e), enjoué(e) et travailleur(se). Donc, à ceux qui veulent travailler dans le milieu de la presse, puisque Gilles est mon PR (public Relation ou Attaché de presse), ben c’est l’occasion, suffit de m’envoyer un mail et je lui retransmet illico.

Une occasion comme une autre d’avoir Tara Duncan six mois avant tout le monde ! lol ! Ouille, je ne devrais peut être pas dire ça…Mauvaise idée. Y va être étonné le Gilou de recevoir 30 000 mails !

En fait, là, je ne devrais pas être devant mon ordinateur *regarde nerveusement par dessus son épaule, genre espionenmissionultrasecreteentraindephotographierdesplansultrasecrets* parce que j’ai fait une zoulie crise de tétanie hier soir et que du coup j’ai deux dragonnes et un dragon à la maison qui me surveillent et m’empéchent de travailler.

Vous connaissez surement l’expression "être tétanisé d’effroi" ben voilà, c’est exactement ce qui m’est arrivé hier soir.

Non, je n’ai pas fait la connaissance de Magister, venu me demander quelques comptes, et pas plus avec le fantôme du dragon renégat un peu en colère que j’ai fait transpercer ses DEUX coeurs par une lance de licorne. Je me suis juste retrouvée en pleine crise, sans aucun facteur extérieur. Super bizarre !

En fait, pour être franche, j’ai cru que j’étais en train de faire une crise cardiaque. Ben quoi "bonjour l’optimisme !", je pouvais pas savoir hein. Imaginez. J’étais à la maison, tranquille avec Marine. Philippe était en train de rentrer de chez des amis, et se trouvait à quatre vingt kilomètres de Paris, et Diane était en concours blanc, ce qui un dimanche est limite sadique. Nous étions donc, Marine et moi, en train de regarder "The Island" avec Ewan Mcgregore et Scarlett Johansson, lorsque tout à coup, la vache, j’ai eu l’impression de prendre une douche dans mon lit.

Après avoir regardé soupçonneusement s’il n’y avait pas un Elémentaire d’eau planqué sous les draps, j’ai réalisé que j’avais fait ce coup là toute seule. Inondée de sueur, le coeur à 200 pulsations minutes, impossible de respirer et la tête qui faisait les montagnes russes, version longue, avec les huit tours de rigueur, la tête en bas.

Je me lève, flageolante un max, verrouille mes genoux histoire de passer du stade "gelée bloblottante" au stade "motricité demandée", fonce vers la fenêtre, essaye de respirer mieux, n’y arrive pas, fonce vers la salle de bain, m’asperge d’eau glacée, re-essaye de respirer, n’y arrive pas mieux et me rend compte que je suis en train de m’évanouir tranquillement. Enfin, non, pas tranquillement du tout, vu que pour une très mystérieuse raison, j’ai éprouvé le besoin absolu de me laver les dents. Oui, je confirme, le manque d’oxygène pousse vraiment à faire des trucs super bizarre. Ma fille Marine, hallucinée et totalement angoissée en voyant que je paniquais tout en me brossant vigoureusement les dents (on arrête de rigoler hein ! je sais, c’était ridicule, mais bon !) se précipite vers le téléphone pour appeler le médecin de garde. Je lui dis que ce sera trop long. Et ma seule angoisse était de m’évanouir ou de mourir en laissant Marine toute seule. De quoi traumatiser quelqu’un à vie. Donc je m’accrochais grave à ma conscience, comme un naufragé à son bout de planche qui prie très fort pour que les sillages en V autour de lui soient des ailerons de dauphins. Je flageole jusqu’au salon, je mets mes pieds sur une chaise et je m’allonge. Enfin, non, histoire d’éviter de me casser la figure, je m’allonge d’abord ensuite je mets mes pieds en hauteur, afin de remonter le sang vers le cerveau.

Je pensais que j’étais en train de mourir. Parce que mes bras fourmillaient comme si une colonnie de fourmis agitées étaient en train de se faire les mandibules sur mes cellules et que mes mains étaient totalement paralysées. Je ne pouvais plus les bouger. Marine a été héroique. Toute seule avec sa maman qui, les pieds en l’air et les mains recroquevillées comme des serres lui décrivait les symptômes pour le Samu, elle n’a pas paniqué une seule seconde.

Celui qui a paniqué, lui, c’est mon merveilleux mari. Je ne voulais pas que Marine soit toute seule et je lui ais dit d’appeler Philippe qui à ce moment là se trouvait au niveau de Velizy. Euh, j’espère qu’il n’y avait pas de radar à ce moment là, parce que je ne suis pas sûr qu’il n’ait pas enclenché la Vitesse Lumière de notre DeLorean starfighter…ah bon, on n’a pas de de Lorean ? Ben chuis pas sûre, hein, vue la vitesse avec laquelle il est rentré à la maison. Le SAMU aussi, m’a impressionnée. La protection civile est d’une hallucinante efficacité. Moins de 5 minutes après qu’on ait appelé, ils étaient à la maison. Wahou, bravo et formidable ! Entre temps, Diane était rentrée et avait trouvé une scène d’épouvante digne d’une série Z, juste au moment où, mon formidable cardiologue l’immmennnnnse Docteur Farcot, rappelait suite au message que je lui avais laissé sur son portable en lui disant juste que j’étais un peu en train de mourir. Bon, d’accord, j’admets que je n’y suis pas allée avec le dos de la cuillère, mais mettez vous à ma place hein !

Il m’a expliqué que j’étais en train de faire une crise de tétanie et non pas une crise cardiaque et qu’il fallait que je souffle dans un sac plastique. Là, j’avoue que j’ai été un peu interloquée. Euh, pourquoi dans un sac plastique ? Diane a couru dans la cuisine, a récupéré un sac plastique congélation, en même temps que du jus d’orange dans lequel elle a mis 4 morceaux de sucre selon ce que lui disait le Dr Farcot. Ben croyez moi, c’est suprémement efficace, incroyable ! En respirant quatre fois dans le sac, puis normalement, puis encore quatre fois dans le sac, une demi-douzaine de fois, j’absorbe mon propre gaz carbonique, ce qui régule les échanges gazeux dans mon sang, interrompant la suroxygénation provoquée par la crise (quand on a peur, on respire plus vite ce qui hyperventile et hop ! crise de tétanie et perte de conscience, pas cool ! Les plongeurs en apnée connaissent bien ce problème et y sont très attentifs). En buvant le jus d’orange, le glucose du sucre alimente la machine qui est mise à mal par la crise. Lorsque le SAMU est arrivé, mes mains étaient toujours paralysées, mais je n’étais plus au bord de la perte de conscience et mon coeur battait de nouveau normalement.

Nos amis, Thomas et Anne-Marie ont aussi été formidables. Comme Thomas était avec Philippe, il a appelé sa femme, Anne-marie qui habite près de chez moi et a foncé dans un jean pour venir à la maison en attendant qu’ils arrivent. Du coup, il y avait un monde fou à la maison ! La crise est passée, ce matin, à jeun, j’ai un vampyr qui m’a pompé un demi litre de sang, du coup j’ai failli m’évanouir dans le laboratoire et les médecins m’ont dit, en coeur (ha ah), que j’étais trop stressée. Par le film (Pathé ou pas Pathé that is the question ! lol ! et ne me dites pas Saucisson où je vous mords hein !), par les livres, par la BD, par les concours de Diane et le Bac Blanc de Marine, par la mort de mon ami Laurent Bonelli et celui de ma grand-mère, par mes allez et retour et mes trop nombreuses dédicaces qui m’ont épuisée physiquement. Ben moi je ne me sentais pas stressée, hein, plutôt contente et en pleine forme. Bizarre bizarre ce cerveau !

A propos de dédicace, je vais quand même à Bordeaux, parce que je ne veux pas annuler alors que c’est dans deux jours et que le libraire d’Alice Media Store a envoyé 3 000 invitations, mais j’ai annulé le salon de Nimes du 27 et 28. Ne m’en voulez pas, mais si je m’évanouis au milieu du Salon du Livre, je pense que ça ne va pas le faire du tout, et j’aimerais éviter de traumatiser mes fans, après avoir traumatisé toute ma famille.

OOOOPPPSSSS !

Je vous l’avais promis, je l’ai fait…ahh ahh, je vois vos mines curieuses, vos regards brillants, votre coeur qui bat (enfin, non, je ne vois pas vos coeurs qui battent, sinon ça veut dire qu’il y a un gros gros problème hein), votre air interrogateur. Ah ah, vous dites vous, qu’est ce que notre auteurfavorite (ah bon, je ne suis pas votre auteurfavorite ouiiinnnnn !), nous a encore concocté. Niarf !

Deux choses (là je sens que je commence à vous gonfler avec mes histoires, ouille pas sortir le martoh magique de Siah/Calia/Mylady/Margo (vous êtes plusieurs à vous le partager)). D’abord la première et ensuite la seconde *aie, ouille, s’enfuit sous les jets de tomates de ses fans, va pouvoir se faire une sauce avec ce soir, chic !* Bon bon, ça va je vous le dis, pas besoin de vous facher hein

Rhhhahhha, je viens de voir passer un moustique ! C’est pas possible, un moustique en plein janvier ! Mais c’est quoi cette histoire de réchauffement de la planète *se précipite sur son anti-moustique, asperge son ordinateur qui tousse (a un ordinateur très très sophistiqué), rate le moustique qui s’envole et va se percher hors de portée. Fusille le moustique du regard, pose le sien sur les fusils de son mari…renonce en se disant que ça ne va pas le faire de trucider la voisine du dessus en tirant sur le moustique…*

Bon, où en étais-je…ah oui *léche distraitement un peu de tomate sur sa main* Je disais donc, que j’ai deux surprises: La première est le lancement officiel du GRRRRAAANNND COONNNNCOURRRS TARA DUNCAN. Dans le lexique, il y a des tas d’animaux bizarres et de fleurs n’étranges que j’ai décrites dans mes différents livres. Ceux d’entre vous qui savent dessiner (contrairement à moi) vont me dessiner ces animaux, arbres, plantes et les plus beaux dessins seront publiés devant chaque définition du lexique à la fin du livre. Avec le nom de chaque gagnant. De quoi frimer, indéniablement, devant les copains ricanants…niarf ! Faudra juste m’envoyer un mot avec le dessin disant que vous me donnez l’autorisation ad vitaem eternaem de publier vos dessins, sinon je n’aurais pas le droit.

Ensuite, vu que vous êtes tous de grands poêtes et spécialement Julien et Tiloti, qui m’ébahissent régulièrement avec leurs créations, voici un truc spécial pour tous ceux que la poésie enfièvre et démange. Le meilleur de vos poêmes sur Tara sera également publié dans le livre, à la fin avec votre nom !

C’était mon petit cadeau de Mère Noel à moi. Alors à vos plumes et à vos crayons, hein, y’a pas de raison qu’il n’y ait que moi qui bosse ah mais !

Wahou, Wahou, Wahou ! 50 taraddicts et taraccrocs ont assisté Samedi 6 Janvier à la projection privée chez Pathé (merci ooohh, grand manitou de chez Pathé qui nous a gracieusement prété la salle, merci super Joel, le projectionnistequiétaitnormalementenvacancesetestvenuspécialementpournous !) du suuuuuuuuuuuppppppeeeeerrrrr film tourné par le Grrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaannnnnnnd, l’exxxxxxxxxxxttttttrrrrrrrraaaaaaaaoooooordinnnnnaiiiiiire, l’immmmmmmmmmennnsssse Tomlou, dérushé par la formidable Loévat-mat, et mise en voix par la sublime Sophie Salva, comédienne de son état et dont la voix douce et sensuelle a enchanté les taraddicts. Sans oublier l’admirable Tiloti qui a composé un poême pour la présentation de Tara 5,  et surtout, merci aux extraordinaires dessins créés par Crystal et Guillaume, qui ont un talent fou !

Que dire du film ? Il est génialissimement génial. J’ai été émue, amusée, surprise, enchantée par les interviews et tout l’amour que vous, les fans de Tara, vous me donnez à moi, jeune…hrrrmm, disons assez jeune…auteur. Si on m’avait dit qu’au bout de trois ans, Tara aurait autant de succès, et surtout de fans aussi fidèles que vous, ben j’aurai été moins frustrée de ne pas être publiée pendant 17 ans ! Et c’est ce que j’aime le plus chez vous, votre fidélité à Tara, à une époque où la fidélité est mise à rude épreuve par toutes les tentations de zapping.

JE VOUS Z’AAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHH !

En première exclusivité mondiale, j’ai aussi décrit la première planche de la BD, Caliban dal Salan, "Autant en emporte le Paon" et sur laquelle Guillaume est en train de suer sang et eau pour satisfaire mes exigences (euh, guillaume, tu es sur de vouloir travailler avec moi ? lol !). Et je vais confier Clara Chocolat à Crystal, dont les dessins sont très drôles et conviendront vraiment bien à ma petite héroïne.

Vous m’avez fait plein de cadeaux et ça c’est pas sérieux. Steffyzen m’a apporté une tarte tropézienne, genre tularegardesettuprendsdixkilos, je pense qu’elle croit que je dissimule un régiment de dragons et de sortceliers dans ma maison, parce qu’il y en a pour une colonie entière ! Merci ravissante Steffyzen ! J’ai recu un super stylo (que la coupable se dénonce s’il vous plait que je puisse la citer), des "patiences" qui sont des sortes de petits gateaux, dans une boite à camembert décorée ! lol ! et des dessins, des lettres, une lettre anonyme de Siah qui a kidnappé Robin pour que j’arrête de le torturer et m’a envoyé un mèche blanche striée de noire (arrête de scalper tes vaches Siah ! lol !), je suis repartie les bras chargés de cadeaux. Tomlou a préparé les DVD mais comme il bosse jour et nuit, ils ne seront prêts qu’à partir du 15 Janvier.

Bref, que du bonheur !

Londres est vraiment une ville magique. Où il est difficile de rester vivant. Affronter des dragons, des harpies enragées ou des centaures furieux c’est de la rigolade quand on a survécu à…la circulation ! Car les anglais, qui comme chacun le sait, aiment à être originaux, conduisent à gauche. Donc, vous êtes tranquillement en train de traverser, souvent au milieu du brouillard et de la pluie, comme si on avait créé un décor juste pour Jack l’éventreur, lorsqu’un monstre noir surgit en mugissant de nulle part et manque de vous réduire en une petite flaque grasse et rouge sur le pavé. Maintenant je sais pourquoi Mary Shelley a créé Frankeinstein ou Oscar Wilde son "portrait de Dorian Gray" ou encore Stevenson son célébre "Dr Jekyll and Mr Hyde" ! Bien que ce dernier soit Ecossais et ait passé la majeur partie de son temps à Edimbourg dans d’autres pays, il a du aller à Londres et manquer de se faire renverser par un fiacre attelé de chevaux furieux ! Car bien évidemment pavlovienne (de l’expérimentation du Dr Pavlov qui mesura l’activité salivaire des chiens lorsqu’il faisait sonner une cloche et leur donnait une gamelle à manger, constata qu’il suffisait qu’il sonne la cloche, sans donner la gamelle pour que les chiens, habitués, salivent de la même façon, et donc a donné son nom à cette expérience qui chez nous se traduit par une réaction acquise, hop, c’était la minute scientifique, à vous les studios d’AutreMonde…), je regardais à gauche, alors qu’il fallait regarder à droite. Mon preux chevalier et personnel PrinceCharmantQueJePrêteAPersonne, Philippe, m’a donc régulièrement sauvé la vie pendant ces trois jours à Londres. Pouvez lui dire merci, hein, z’avez failli ne pas avoir de Tara 5 !

Sinon, ces trois jours furent absolument fantastiques. Dites donc, les anglais, quand ils font des soldes ils ne rigolent pas hein. Même le chocolat était soldé, alors ça, j’avais jamais vu ! Tout est à vendre à moitié prix ou avec 70% de réduction. Vu le prix de la livre anglaise, et le cout de la vie à Londres, même avec des super réductions, le porte feuille gémit et défuncte promptement. Mais cela n’a pas empéché mon adorable mari de me gâter outrageusement, trooooooop cooooooooool !

Ce que j’aime aussi à Londres, c’est que les anglais ont un sérieux faible pour le décorum. Donc, pour le réveillon, c’était black tie, long dress. C’est à dire smoking et robe longue. Donc, long foureau noir et or avec une trainequetoutlemondemarchedessusbor…l pour moi et tenue légèrement pingouin pour mon amour. Trop beau mon n’amour, trop classe ! J’adore ! Nous étions en train de diner, il était 23H30, le reste de l’Europe nous avait envoyé des dizaines de SMS car l’angleterre a une heure de différence (ça c’était un peu crispant), lorsque tout à coup j’entends un énorme hurlement derrière moi : OOOOOOOOOOONNNNNNNNNEEEEEE TTTTTTTTTTTTWWWWWWWWWWWWOOOOOOOOOOOOOOO ! Puis BOUM BOUM BOUM et CLING CLING CLING et CHGBAM CHGBAM. Non, ni Ben laden ni la troisième guerre mondiale, mais un Marching Band, qui venait défiler en rang serré dans l’hotel et nous a régalé de tout un tas de musiques flon flon, à faire trembler les lustres en cristal. J’étais absolument morte de rire, on a eu un super feu d’artifice sur la terrasse de l’hôtel et hop, bienvenue à 2007 ! Alors j’en profite, pour vous, mes merveilleux lecteurs et fans :

BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2007 ! PUISSENT VOS VOEUX SE REALISER (euh, faites gaffe à ce que vous demandez hein, les fées et autres marraines ont parfois une façon très particulière d’interpréter les souhaits !) ET PLEIN DE BONHEUR ET DE JOIE !