Hou, je suis allée faire un tour sur le Forum et je suis tombée (non non, ça va je ne me suis pas fait mal !) sur une discussion d’une fille qui s’était mutilée pour montrer à son copain à quel point elle tenait à lui.
Hrrmmmm, ben moi, je serais le copain, je crois que je partirai en courant ! Quelle idée…bizarre !D’abord, ça doit faire vachement mal, rien que pour ça, aucun risque que je fasse un truc pareil. Cela dit, à mon âge, y’a peu de risque, hein. Mais bon. Ensuite, ce qui m’a frappé, c’est que la jeune fille en question ne faisait pas ça pour controler son corps, ainsi que le font les adeptes de ce genre de pratique maso, mais pour attirer l’attention de son copain. Voire de sa famille. Mais en même temps, elle avait peur que son père l’envoie chez un psy.
Wahou, c’est bien compliqué tout ça ! Et tout à coup, je me suis rendue compte que c’était exactement ce que faisait le Forum. En fait il permet aux gens d’extérioriser le mal qu’ils ressentent, et de trouver une oreille attentive et compatissante. Exactement ce que ferait un psy.
Mais en se faisant payer.
Cher.
Alors, franchement, moi je trouve ça génial. Et rin que pour ça, un petit Hip Hip Hip Hourra pour super Fab !

Ahhhhhh, trop bon ! Les doigts de pied en éventail et le regard vitreux ma télécommande et moi avons vécu une grande histoire d’amour dimanche. Pendant que mon mari s’activait dans tous les sens pour faire plein de trucs (y sont fatiguants les hommes le week end, moi j’vous l’dis !), j’étais comme une grosse…hmmmrrrr, non, une mince….hrremmmm, bon d’accord, disons une moyenne larve, mollement étendue sur mon lit, le rectangle magique en face de moi. Quelle béatitude, quelle magnifique incurie, quelle splendide relachement de tous les muscles, y compris cérébraux ! Ah bon ? Le cerveau est pas un muscle ? Ben moi j’ai bien l’impression que si quand ça chauffe sec, là -haut pour travailler sur mes bouquins…ou sur le choix de la robe que je vais porter au coktail de machin chose.
Donc, me voila avachie, en compagnie de ma fille ainée, devant Angel. Série dérivée du mythique Buffy contre les Vampires. La série a évolué. Elle est plus amusante, avant c’était assez sombre. Maintenant, on rigole plus. Une fois les aventures de mon vampire favori terminées (euuuh, en fait je préfère Spike, ahhhh, l’attrait des mauvais garçons sur les madames Bovary !), je m’enfonce un peu plus avec une grosse daube (me souvient même plus du titre, dis donc) en regardant avec dédain le vélo d’appartement qui me lance des regards lourds de sens. Et pis il faudrait que je travaille sur Tara. Seigneur, je n’arrête pas de travailler sur Tara, un peu de pitié ! Réponse du Seigneur : « Ben t’as signé, c’est pour en chier ! » Merci Seigneur ! Donc, je me traine jusqu’à ma table de travail et je ponds, telle une vieille cocotte fatiguée, quelques phrases sans conviction. Du type Terry Pratchett « la vallée était si profonde que le soleil y arrivait par canalisation ». Mmmmmh, Lundi ça ira mieux !
Ah, j’allais oublier. Ais je mentionné la tablette de chocolat…enfin la défunte tablette de chocolat, paix à ses noisettes ? Non, hein, il me semblait bien l’avoir oubliée, celle là . Celle qui ne m’a pas oubliée c’est ma balance et hop ! revoilà la tablette de chocolat.
Ah la garce !

Nous sommes allés déjeuner à l’Avenue. Très chic, très cosy, avec de super jolies nanas et mecs pour servir (y les recrutent chez les mannequins ou quoi ! boudiou !) et bon, (ce qui ne gate rien). Il n’a cependant rien de plus que des milliers d’autres restaurants à par le fait qu’il est…branché.
Branché de chez branché même. Mannequins, vedettes, stars, et autres ins, ettes et ars se pressent dans le salon de velours bordeau qu’on-dirait-un-lupanar-du-siècle-dernier. Bon, d’accord, un très joli lupanar. La raison pour laquelle j’aime aller là -bas, c’est non seulement pour leur délicieuse purée au beurre (euuh, plutôt beurre à la purée, et hop, 20 mn de gym en plus, merci Monsieur Parmentier !) ou leur aller retour aux herbes, mais plutôt pour la comédie humaine. Alors on a les ettes, ins et ars en bas. Et les ploucs, les qui savent pas et les pas bo en haut. Ceux qui savent pas se laissent conduire docilement, parce qu’ils se foutent qu’on les voit ou pas. Ceux qui savent, ça donne ça « Ahhhhh, non ! j’avais dit en bas ! J’avais expressément réservé en bas. Il est hors de question que j’aille en haut ». En général, les minettes qui servent s’en foutent, sauf si le zozo élève vraiment la voix. Elles mentent comme des arracheuses de dents et déclarent qu’hélas, hélas, même si elles s’immolaient par le feu, elles ne pourraient obtenir de place en bas. Et le quiddam, furieux, de suivre les donzelles au purgatoire.
Vient alors le ballet des ettes. Celles-ci elles ont le droit au bisou de la part du chef ou du baise main si elles ont dépassé les deux cent dix ans. La moitié d’entre elles sont tellement refaites que quand elles sourient on a peur que ça craque et qu’on se sent obscurément soulagé lorsqu’elles arrètent. L’autre moitié, encore fraiche, profite de la parade en sachant parfaitement que le jour où elles ne seront plus ettes, ben, adieu bisous et baise main. Enfin, arrivent les ins. Ce sont des animaux étranges qui se déplacent plutôt en groupe, très rarement seules. La aussi, deux groupes. Les un metre quatre vint dix qui machouillent une feuille de salade pendant une demi-heure et font fortement penser à un porte-manteau anorexique. Et les un mètre soixante quinze qui se précipitent sur le club-sandwich au saumon fumé/purée/macaron framboise et vont vite tout revomir aux toilettes. Elles ressemblent toutes à des abeilles sous anxiolitiques avec ces nouvelles lunettes énormes et d’une façon tout à fait incompréhensible, les trois quart des hommes présents bavent devant elles…mais les dénigrent en expliquant que vraiment c’est dommage qu’elles n’aient pas un peu plus de sein ou de hanches. A propos des hommes, à présent. Eux sont vêtus Roberto Cavalli (homme) Hugo boss et Ralph Lauren. Ils ont des montres que si on les pousse dans une piscine ils coulent, sont bronzés au soleil de Maurice et dévisagent toutes les nanas comme des prédateurs. Eux aussi sont en groupe en général.
Bref, je passe une bonne heure à rigoler et à regarder tout ce petit monde s’agiter et essayer de se faire remarquer. Elle est pas belle la vie ?

Qui est plus célèbre que Yul Brunner, Agassi et Fabien Bartez réunis ? Ben c’est Fab bien sûr ! Fab que j’ai eu dans mon zouli salon cet après midi pour papoter. Wahou, a dit ma fille (celle qui a quatorze ans) il est super mignon (trop tard ma chérie, il est marié !). L’ainée qui avait une migraine d’enfer a cru qu’il avait deux têtes, alors elle n’a pas émis d’opinion…et est allée se coucher directement. Bon, alors mon avis sur Fab le super ? Ben d’abord il est aussi bavard que moi. Alors ça, je croyais pas que ça existait sur cette planète ! Ensuite, il est cultivé, drôle, charmant et tout et tout. Et il adore ce qu’il fait, les filles de move and be sont des petites veinardes ! Bref charmante après midi ! Na na na na nère reuh !

Je fais des rêves. Super longs, compliqués (que Freud y perdrait son latin, son grec et son allemand, tout à la fois !) et définitivement en couleur. Je les raconte le matin à mon mari qui a régulièrement l’air effaré et me dis : Bon sang, tu dois être épuisée ! Moi la nuit je dors !
Ben c’est pas très intéressant de dormir, hein, si on rêve pas ! Alors cette nuit, j’ai révé de fantômes. Pas les machins aux longues dents qui essayent de revenir histoire de vous pourrir un peu la vie, mais des fantomes transparents et très civilisés. Qui pour une mystérieuse raison ne voulaient pas que j’aille à Reims. Ca tombe bien, j’avais pas l’intention. Ca doit être parce que j’ai lu un article qui disait que les spécialistes (et y ont compté comment, hein ?) ont calculé que 80 milliards de personnes étaient mortes depuis le début de l’homme de cro-magnon (je sais pas si y z’ont compté aussi néanderthal !). Wouaaah ! 80 milliards ! Ben j’chuis drôlement contente que ça n’existe pas les fantomes, sinon, on serait un peu serrés sur Terre !

Râahhhaa, je suis la vivante illustration de la martyr en train de souffrir grave. Je suis en train de faire du cardio training. Je pédale sur mon vélo, en regardant le Seigneur des Anneaux, version longue un deux trois…enfin pas en même temps, hein, les uns derrière les autres, demi heure par demi heure. Et vous savez pourquoi je fais ça ? Pour pouvoir manger du chocolat, me gaver de bonbons et de saucisson et crouler sous les gateaux à la crême ! Yeeeehhh ! Si je fais pas ça tous les jours, gourmande comme je suis, ben je ressemblerait à une baleine ! Alors je hahanne, je souffle, je sue à grosses gouttes que le voisin d’en dessous il a cru à une fuite, je souffre au nom du saint éclair au chocolat !
C’est t’y pas bo tout ça !

Bon. Une fois passée l’euphorie absolue du blog, j’ai retrouvé mes esprits et je suis allée voir ce que disaient les filles sur MaB. J’ai beaucoup rigolé pour certains blogs, super drôles mais surtout, surtout, j’ai été vraiment surprise par…la mort. Vous me direz, évidemment, la mort, ça ne peut que prendre par surprise, certes, mais là , ce qui me surprend, c’est cette espèce de vision romantique de la mort. Hé les filles c’est pas romantique la mort ! Ca pue, c’est froid, ça tue ! Alors, un peu de philosophie pour les nanas obsédées par le suicide :
Postulat numéro 1 : Dieu Existe. Youpeeee, Alléluia pour ceux qui sont gentils, c’est hop direct paradis et tout et tout, et pour les méchants, dommage, mais c’est direct l’enfer ses démons et ses tortures, tant physiques que mentales. Le problème, les filles, c’est que là , Dieu il est super clair. NO SUICIDE, il a dit. Hors de question, j’veux même pas en entendre parler. Ceux qui transgresserait cette régle d’airain, ben direct en enfer pour l’éternité, à se faire rotir et torturer. pas génial hein ?
Postulat numéro 2 : Dieu n’Existe pas.
Du coup, pas de zouli anges, pas de lumière rayonnante. On coupe le courant, le cerveau se désagrège et ne reste que de la bidoche pour les vers qui vont se régaler. Remarquez, au moins, on sert à faire plaisir à quelqu’un. Et ne reste que…rien.
Alors, les filles, avant de parler, de penser, d’évoquer la mort, pensez un peu à ce qu’il y a derrière ou après et croyez moi, vous serez comme moi, très très respectueuse et pas du tout pressée de faire sa connaissance !
Allez, pour terminer sur une note plus rigolote, une pensée de mon arrière-grand-oncle, Tristan Bernard : Le travail n’est pas fait pour l’homme, la preuve, ça le fatigue !
Yeeeeessss !

Je viens de rencontrer le traducteur qui a traduit le premier chapitre de Tara en Chinois. C’est un tout petit bonhomme, très élégant, qui a regardé mon thé à l’orange (si c’est parfumé, c’est poru les chiens en chine…et encore !) avec tout le dédain du spécialiste (j’en ai fait faire fissa fissa un autre sans parfum, du Yunnan Imperial ! pffff !) et pense que la Chine est le centre du monde et que le monde n’existe que pour être conquis par la Chine…glurps ! Y sont tout de même 1 milliard 300 millions ! Il m’a expliqué que l’éditeur allait faire un pré-lancement sur une « petite ville ». Seulement dix millions d’habitants. Re-glurps !
Là où ça a commencé à se gater, c’est que tout, absolument tout chez eux veut dire quelque chose. Sinon, ils ne le retiennent pas. Son nom, par exemple, signifie « Orme et trois piliers d’or » parce que le devin (!!!) a dit, lors de sa naissance qu’il lui manquait du bois et du métal dans les cinq éléments qu’il devait avoir. Il avait donc le plus grand mal a donner une traduction au nom de mon dragon (qui ne veut absolument rien dire !) Chemnashaovirodaintrachivu (me suis éclatée, moi, avec les dragons !). Même avec Tara il a eu des problèmes. Donc  nous avons trouvé une solution. A chaque nom on va mettre un petit astérisque * ce nom ne veut rien dire !
Ben c’est compliqué de conquérir le monde ! Pfffff !

Génial ! pas de réveil ce matin…enfin, si, mais plus tard. Hier soir diner jusqu’à deux heures du mat, alors ce matin, relache ! Ce que c’est coool d’être écrivain !
Je viens d’ouvrir mon ordinateur et je recois un mail d’une fan de Tara qui me remercie de lui avoir répondu et vitupère contre JK Rowling, la maman de Harry Potter, a qui elle a également envoyé un mail et qui ne lui a pas répondu.
Hrrrmmmm. Ma réponse fut que JK a vendu 250 millions de livres dans le monde (hou, je suis super jalouse !) et moi 150 000 en France et 50 000 au Japon où Tara est sortie il y a quatre mois…et que par conséquent c’était plus facile pour moi que pour elle de répondre. mdr ! A propos de mail, j’ai lu quelque part que Bill Gates, le PDG de Microsoft recevait 6 millions de mails par jour sur sa boite e-mail. Ben moi avec mes 200/300 jours, j’fait p’tit bras !
Bon, ben faut que je retourne à mon livre ou plutôt mes livres. Je travaille sur trois projets en même temps. Un thriller, La danse des obèses, le tome 3 de Tara qui doit être retravaillé une dernière fois avant la réunion de présentation en mars et une histoire de Vampire qui  m’amuse beaucoup (mon héroine est médecin vampire ! lol !). A ce sujet, Philippe croyait que je ne travaillais que sur Tara, lorsqu’il est rentré il a lu derrière mon épaule, une scène super sanglante de mon livre sur les vampires. Super choqué, il s’est exclamé « Mais…tu ne peux pas mettre ça dans Tara ! »
J’ai tellement rigolé que j’ai failli tomber de ma chaise. Je l’ai fait marcher pendant au moins une demi-heure !

Ouf, j’en ai déjà liquidé 200 ! J’ai le bout des doigts qui chauffe et le clavier fume. Les fans de Tara m’écrivent de plus en plus et je sens que ma boite e-mail va exploser.
Marine (ma plus jeune fille) est rentrée toute tristounette du collège (elle a quatorze ans). Une de ses copines lui a dit que si les garçons lui tournaient autour, c’était uniquement pour coucher avec elle. C’était méchant. Et c’était bête. Ma machoire s’est décrochée et j’y ai réglé son compte en deux coups de cuillère à pot (vieille expression de nos campagnes) à la copine. Alors que Marine pensait que j’allais m’indigner, j’ai rigolé.
- Ben quoi ? Elle vit encore au dix huitième siecle ta copine ? bien évidemment qu’ils veulent coucher avec toi ! C’est le but de tous les garçons, c’est normal, c’est la nature. Et tu es ravissante ! C’est s’ils ne voulaient pas que je serais inquiète ! Le tout est de leur faire comprendre que tu es trop jeune et que pour l’instant c’est smack ou rien du tout ! Pfff !
Elle m’a regardé avec ses grands beaux yeux noirs, puis elle a séché ses larmes et a sourit.
- Tu sais quoi, maman, tu es géniale !
Et elle est repartie toute contente au collège.
Yeesssss ! Maman 1, méchante copine 0 !